Música

Se llama David Fonseca y yo nunca había escuchado nada de él, pero tiene una voz profunda y aterciopelada que dan ganas de escucharla sin parar. Ayer, después de mi reconciliación con Radio Tres (seguimos recogiendo los buenos metices de otros tiempos) me quedé escuchando la presentación de un disco llamado Dreams in color o Color dreams. Voz y guitarra, guitarra y voz. Unas melodías de esas que te reconcilian hasta con los días más grises. Un tipo sencillo, sin pretenciones, un músico de verdad. Me gustó escuchar la entrevista en inglés y entender perfectamente, me hizo sentir pez de muchas aguas, de muchos mares. Nunca entendí por qué con ese nombre tan hispano el tipo es tan anglosajón, pero me dieron ganas de sumergirme en su aventura musical y ver qué hay ahí para mí. Me acordé de mis amigos musicales, esos que en el momento preciso pueden sacar una guitarra y transformar la situación. Me acordé del "repetitorio", la colección de canciones de Chayo y compañía que generosamente me compartieron como si fuera una más del grupo. Me acordé de largas noches de bailar y de largas tardes de escribir con esas mismas canciones, de paseos en coche y conversaciones que definieron mi vida con la misma música de fondo. Ahora se me antoja recoger nuevos temas para el soundtrack de mi vida. Se aceptan sugerencias.

La biblioteca

Paz empezó a morir cuando se quemó su biblioteca. Yo volví a empezar a vivir después de haber regalado la mía. ¿Entonces ya no vas a ser escritora? me dijo Marta. Siempre, siempre, siempre seré escribidora, narradora, soñadora, creadora, imaginadora, compartidora, tejedora. Lo que ya no voy a ser es un caracol tan ostentoso. Sí, quemo las naves, ahora voy en alfombra voladora. Y cada vez que hago una pausa construyo una nueva biblioteca que me de cobijo, hogar, refugio, alimento. La biblioteca interna (me lo enseñó Maya), esa no se pierde.

Domingo

Sol de otoño, hojas pintadas por todas partes. Paseo con caricia de viento frío, parque, risas de niños, deliciosa compañía. Compro El País, pido un capuccino y dos croissants, paso las hojas lenta y felizmente. Sorbitos de café caliente. Luego aire fresco, más parque. Suena a mi otra vida en Barcelona, pero es mi nueva vida en Azuqueca. Cuando vuelva a llenar formas y solicitudes ya no pondré "ocupación: ama de casa" pondré: "poeta" (¡y que me demuestren lo contrario!).

Una dosis de nostalgia (o la vida es la literatura)

Una vez Luis Felipe me preguntó si sabía de dónde venían las estructuras que utilizaba en mis poemas, de dónde las había sacado, o si pensaba que las había inventado yo. Supuse en aquel entonces que venían de la prosa, de los autores que más leía, recuerdo que nombré a Rosario Castellanos, a Elena Garro (y casi vi las palbras rebotar como piedras de la Semana de Colores).

Ciertamente cuando escribo busco un ritmo que se escapa, me aferro a una especie de cantinela original y procuro reconstruirla con mis palabras. Pero no sólo eso, también persigo una especie de desesperación vital (feliz o infeliz, sergún sea el caso), una especie de desgarro verbal, gramatical, musical, visual, una incidencia en el corazón ya conocida difícil de definir.

Por supuesto hay un sinfín de canciones, de poemas, de fragmentos diversos donde me he topado con este fulgor, y desde luego si me remonto al origen del origen llegaré irremediablemente a la experiencia poética sin título, sin autor, a la primera. PERO, las semanas pasadas, rebuscando entre mi pasado, encontré una carta hermosa, una carta de hace más de quince años, una carta de cuando me llamaba niña eMe (como mi abuela eMe) y sentía que surcaba la ciudad por su filo más agudo. Encontré la carta más hermosa del mundo. Y encontré en ella toda la música la marea el resplandor la sombra profunda las preguntas las respuestas las heridas las cicatrices la danza de palabras que trato siempre de repetir en el poema y fue como ver el ombligo del universo, tener el mismísimo bigbang entre mis manos y escuchar el nacimiento de mi más íntma poética, de mi búsqueda, descubrir la juntura del principio y el fin del camino.

Aprendí mucho de mí, de mi vida, de las personas que me han querido y a las que he querido releyendo sus cartas. Entendí los porqués de amistades truncadas o conservadas y amores imposibles, me lamenté (y me la menté) por todo el amor que dejé escapar, por todo el que no di y me vi de nuevo tratando de sobrevivir a la tormenta de la vida. Como dice mi hermana, gracias a Dios (o sea, a los Lobas, a Taller Literario, a las mamás adoptadas, a las amigas, a mi papá, etc, etc, etc) no acabamos tiradas debajo de una escalera, pero, al menos yo, sí dejé unas partes mías bajo la escalera y las encontré estos días entre estas cajas.

Esta carta, este salmo, este poema fundacional es como un hermoso (hermoso por la mano que lo creó) retrato de quién era yo a los 16, de lo que me pasaba, de lo que quería, de lo que me asustaba. Tener esta carta, que alguien la haya escrito y me la haya entregado, que haya sobrevivido estos años, es como tener un "Altazor" personal, es emocionante y bello, como si ese alguien hubiera hurgado en mi corazón hasta encontrar la Imagen Original y, librando una terrible batalla, hubiera sacado una copia para enseñármela.

"Y he aquí el secreto del acero (...): no es el filo de la espada, sino lo sutil del movimiento del guerrero".

Nunca terminaré de darle las gracias, por todo, por tanto. Gracias.

"Yo soy la luz"

Hay mamás que son como estrellas fugaces. ¿Vamos a quejarnos de que nos tocara una? No, ver una es como sacarse la lotería, pero son tan hermosas que nos gustaría tener su brillo para siempre en nuestras manos. Hay otras que son como soles, y de todos modos cuando se apagan sentimos que el corazón se nos muere de frío. Yo eso siento cada vez que paso por la esquina de Morena y Gabriel Mancera donde ya no está mi abuela. Es uno de los tragos más amargos de las visitas a México, después de la visita a la Iglesia del Carmen en Monterrey. El espacio que dejan es como un hoyo negro, y cuesta dejarse arrastrar por el dolor y ver que el hoyo no es hoyo sino túnel y que el dolor se termina y queda nomás el amor, el brillo, la sonrisa, la caricia en el corazón. Hace unos días murió la mamá de mi amiga Medi. En la tarjetita de su velorio pusieron esta oración que Medi me mandó. Se llamaba Antonia y tenía 50 años y 5 hijos. Ya es puro amor, y ojalá pronto quede solo su amor y no el dolor de su partida en sus hijos e hijas. Luz para todos ellos.

No lloreis por mi vosotros que tanto me quisisteis, mi muerte no es muerte, sino transito feliz;descanso en el Señor. Una lagrima por los muertos se evapora, una flor sobre su tumba se marchita, una oracion por su alma, la recoge Dios
no lloreis.yo voy al Señor. Voy a esperaros en el cielo. Yo muero pero mi amor no muere. Os amare en el cielo como os he amado en la tierra.

Por fin en casa

Hay muchas cuentas por engarzar en el collar de este viaje, pero por lo pronto ya estamos en casa deshaciendo las maletas. Fue el viaje de las pérdidas y los olvidos, pero también el de los tesoros y los reencuentros. Un beso para todos desde el Azukekistán.

Duelo

Ayer me preguntaron si habia disfrutado Monterrey. En realidad este ha sido un viaje de negocios mas que de placer. Ha sido una ardua negociacion entre mi pasado y mi presente, entre agradecer y dejar atras las cosas (los eventos, las circunstancias) que me han hecho quien soy, tomar mi presente y saludar a mi futuro. No me encontre con mis amigos (excepto alguna feliz excepcion) mas que en papel, y tuve que tirar cartas, recuerdos, fetiches de toda mi vida (tres grandes cajas), porque quiero viajar ligera. Revivi momentos dolorosos (que deberia rellorar para saldar de una vez las cuentas, o sea, para dejarlo en paz, integrado de una vez) y redisfrute momentos muy gozosos que tambien me emocionaron hasta las lagrimas. Lo que solte, lo solte con la conciencia de que forma parte de mi, aunque su soporte material ya no me pertenezca. Lo mismo la biblioteca: aquellas lecturas (16 cajas de libros) que me alimentaron durante tantos anyos estan entre mis celulas, forman mis musculos y mis huesos. A quienes lograron sortear las trampas de la ciudad y pudieron acercarse, muchas gracias! A quienes les fue imposible, ya nos encontraremos, quiza. Tambien me liberaron, de alguna manera. Y muchas muchas muchas gracias por el apoyo logistico y emocional a quienes una vez mas quisieron formar parte de mi aventura. Si algo me queda de todo el proceso de despedirme de ese equipaje, es la conciencia de que el amor baila en circulos alrededor de mi y dentro de mi desde el principio. Gracias. Ahora yo tambien voy a bailar, es decir, otra vez!
Ah, este es un teclado en ingles, asi que sorry por la falta de enyes, acentos y demas correcciones. Ahi pa la otra.

Mamá y Otramamá

Halima es bastante arisca, le cuesta dejar que la gente se le acerque (depende de quién) y es muy selectiva a la hora de establecer vínculos afectivos, pero cuando lo hace lo hace para siempre (será su vena catalana, jajajajaja). Marcelo su primo le encantó aunque le costó trabajo eso de no poderse encaramar a la cuna cuando bebé estaba dentro y asumir que no todos los juguetes y atención son de su propiedad. Buen entrenamiento prueba para cuando tenga un hermanito. Al final acabó encariñándose harto con Lucía quien comos abemos tiene una maravillosa conexión con los niños del mundo y acabó por llamarla Otramamá o bien Otramami. A mí encantó ver a mi hermana de mamá y recordar mis angustias de madre primeriza de un bebé, sobretodo porque ya no las tengo, ya nomás me quedan las de madre primeriza de una niña de 2 años, pero son angustias menos angustiantes. Total que fueron unos días maravillosos, llenos de emociones. Lo más emocionante es que antes éramos los críos y ahora somos las mamás. Ya no puedo vivir sin mi Marcelón y tanto a Hali como a mí nos costará mucho estar separadas de Otramamá. Esperemos que los papeles para la visa de Hali vayan sobre ruedas y que pronto podamos ir a verlos a su rancho. Amín.

Agua

Los días se van como agua. En un abrir y cerrar de ojos vienen y van olas, montañas, reencuentros, abrazos, lágrimas, recuerdos, despedidas. Mi historia está dibujada en los muros de Monterrey, mi trayectoria de vaivén sigue sentada en los parques y cafés del D.F. Ojos, manos, palabras, miradas, versos, silencios. Cabe tanto en un solo corazón. "Mi corazón es Monterrey, un túnel sin tren...todo eso es mi corazón" "De los árboles colgaban las ascuas de las naranjas y la huerta en lumbre viva se doraba." Una palabra: añoranza. Mao y Halima surcan en sus carreras los adoquines de la Macroplaza. Rumor de olas trenzado con mis mechones. Diker aquí, diker allá. Amor por todas partes. Demasiados aviones. Mi habibi ya está en casa, pero nos quedan todavía unas gotas de viaje.

Diker en Monterrey

Este viernes 17 de octubre a las 8 de la noche en algún lugar de Monterrey. Todos invitados (niños incluidos) a cantar tonadas sufis y tomar té. Los interesados pueden dejar su mensaje aquí mismo con un número de tel o correo electrónico y les confirmamos el lugar el viernes por la mañana. ¡Hasta pronto!

Un caso

Lo siento pero lo soy: no sólo no he cumplido mi misión de suscribirme oficialmente al club de fans de mis más admirados sino que NI SIQUIERA he sido capaz de contestar a las adorables y amorosas felicitaciones de cumpleaños que me hicieron emocionar y me alegraron el día. Un horror. ¡Y luego Montse dice que es un mala amiga! Bueno, pues era nomás para avisar que estaré más tiempo sin escribir porque me voy de viaje otra vez. Me esperan las misiones imposibles más una clase maravillosa de danza del vientre que encontré y la inspiradora tarea de "redecorar" mi casa, o como dice IKEA, de redecorar mi vida (una cortinita por aquí, una repisita por acá, un toque de feng shui, un toque de yo soy). Procuraré informar de mis andanzas pero desde este punto de tiempo-espacio les mando mi corazón.

3 días

Comimos, convivimos y paseamos. Yo aprendí nada menos que a rellenar tripas, algo que nunca hubiera querido aprender, pero la verdad es que quedaron BUENISIMAS. Una vuelta por la bahía pasada por agua y muchas horas en casa con la familia. La crónica después.

Unos días fuera

Llevamos a Hali a Túnez a a ver a su abuelo libio al que acaban de operar.
Mi vida está llena de Sandras (¡Bendito sea Dios!).
Anoche fue la Noche del Destino, Layat-ul-Qadir, fue mágica, hermosa, llena de encuentros y descubrimientos.
Sigo "mirando pa adentro" ¡y me gusta lo que veo!"
Todavía no contesto mis mails de cumple, ¡lo siento!
Un beso general,
M

El sueño de Mire o el megáfono de la sabiduría

Anoche soñé que estaba en casa de Mire. Era una casa hermosa, grande, antigua muy parecida a la de mi abuela eMe que le había heredado su tía abuela Josefina (?) que seguía vagando por ahí como un fantasma. Su tía no sólo le había dajado esa hermosa casa en ese hermoso lugar (una plaza arbolada donde convergían múltiples calles peatonales con gente interesante y amistosa, una Plaza Sésamo, digamos) sino que le había dado los secretos de la felicidad. Así que Mire era feliz, tenía una casa, no sé si tenía novio pero tenía amigos geniales.

Yo iba a visitarla pero no me atrevía a andar por la casa y disfrutar de ella porque me aterraba encontrarme con el fantasma de la tía. Así que Mire tenía que acompañarme hasta a hacer pis. Estábamos preparándonos para salir (yo me quería poner un atuendo de Halima que me encanta pero no me quedaba bien) cuando de pronto advierto la presencia fantasmagórica de la tita. Entro en pánico y taquicardia cuando me doy cuenta de que no es una cosa transparente y pegajosa sino la mismísima Sara García abuelita del cine mexicano que al final toma forma de la tía de Mire (una mujer mayor guapísima, arregladísima y sonrientísima que olía muy bien) que viene a saludarnos. Me cuenta que ella se encargó de que no sé quién (un familiar masculino que se andaba portando mal) cruzara del otro lado. Y que ahora estaba pagando sus culpas en el infierno, mientras ella muy feliz estaba en la Gracia (así dijo).

Yo la cogía de las manos con mucho cariño (y no eran manos frías sino calientitas y suaves) y le decía: Tita Anita antes de que te vayas tengo que darte las gracias por dejarme a Mire y a su mamá y a todas las hermosas mujeres de tu familia y poder compartir sus bendiciones. La Tita Anita se reía y me daba palmaditas, Mire se me quedaba mirando con cara de: "¿qué dius, nena?" y luego la Tita decía algo como "hala, que se hace tarde" y desaparecía. Nosotras salíamos a una tarde soleada a encontrarnos con amigos y disfrutar.

Hubo un tiempo en el que todos los días apuntaba mis sueños aunque me parecieran anodinos. Luego al ir escribiendo me daba cuenta de su significado, no en el sentido esotérico de la interpretación, sino de en el más simple sentido discursivo de mis imágenes personales. Tal vez debería hacerlo de nuevo, porque me daba mucha claridad sobre lo que estaba viviendo en ese momento y sobre lo que tenía que hacer.

¿Será que la hermosa casa de mi Mire es mi hermosa vida que no me atrevo a vivir plenamente por puro miedo? ¿Me querrá decir mi subconsiente que es un miedo inútil porque la realidad es cálida, suave, acogedora y huele bien? ¿Esas mujeres de las que hablé no son más que las mujeres de mi propia familia de sangre y de corazón que están siempre conmigo? ¿Y esa abuela no será mi abuela interior (¡órale!) esa sabiduría de mujer indolora y protectora que viene a hacerse cargo de la situación y animarme a lanzarme de una vez por todas a la pura dicha? Lo descubriremos en el próximo capítulo, pero a mí me suena como que sí.

Un favor a la banda mexa

Se supone que ya está a la venta en México el libro El camello sobre el tejado de nuestro amigo Burhanuddin Herrmann, de Editorial Palmyra. Si pasan por una librería ¿podrían checar si realmente está a la venta y cuánto cuesta??? ¡Gracias!

Llantina o de la educación emocional

Uno de mis descubrimientos de esta semana de "marujeo interior" (o sea, cotilleo, limpieza, etc.) es que tengo un montonononoooooon de emociones sin aerear, probablemente desde toda mi vida. Me cuesta mucho llorar, probablemente porque "no sirve para nada", "qué fea te ves", "molestas", "si empiezas nunca terminas", "no se llora" calaron hondo en mi disco duro. Así que cuando estoy triste en vez de llorar y finito, pues estoy días y días haciendo de tripas corazón hasta que se me pasa, o sea, lo somatizo de cualquier modo. Con la rabia es aún peor, porque es de los sentimientos que estaban prohibidos en mi familia (sucede hasta en las mejores). Así que cuando me encabrito me petrifico. ¿Y qué pasa con esa emoción? Ya lo descubrí: se me va quedando dentro como gusanos que me carcomen.

Mar me prestó un libro que todas las mujeres deberían leer: Sabiduría de mujer, cuerpo de mujer (o al revés). De una ginecóloga "holística" Christine Northrup (o algo así). Total que la lectura me ayudó a "ver" qué he estado haciendo toooooodos estos años con mis emociones y cómo hacer algo mejor. Para la rabia encontré esa maravillosa metáfora gusanil, y es maravillosa porque tiene final feliz. He visto cómo esos gusanos carcomientes están destinados a tranformarse en mariposas de luz, en energía y valor para cambiar las situaciones que los producen. La rabia como aviso y como fuerza motriz en vez de fuerza corrosiva y anquilosante. Así que de ahora en adelante pienso decir que estoy empotricada cuando lo estoy, le pese a quien le pese y tomar buena nota de qué situación la provoca y debe cambiar para que ese gusano vuele.

Para sacar los llantos viejos voy a seguir el sabio consejo de mi Kermit, hacer arte no verbal. Y voy a hacer mandalas. Uno cada día en mi diario con unas acuarelas chidas. Y para los llantos nuevos apareció una "llantina", o sea, una canción para llorar. Se me salió el otro día que Hali lloraba sin parar y sentí que no iba a permitir que nadie le callara la boca y corazón con eso de "no se llora". Sí se llora, y todo lo que haga falta, por dolor, por frustración, por rabia, se llora alto y fuerte y los demás se aguantan. Mis compañeros poetas pensarán que como canción es una basura, pero como terapia es la onda. Cada vez que se me atoren las lágrimas voy a abrazar a mi yo-niña y le voy a cantar esa canción. Y cada vez que mi Hali necesite desahogarse voy a abrazarla como el otro día y cantarle. Es el primer paso hacia una educación emocional, o un intento de educación emocional, sano y liberador, o libre y sanador, como más les guste.

Aquí la llantina (lleva una tonada parecida a la de "arroz con leche me quiero casar..."):

CORO
llora que llora
y llora mi bebé
no importa cuánto llores
yo siempre te querré

llorar es seguro
llorar es mejor
nunca fue bueno
guardarse el dolor

llora entre mis brazos
llora con amor
mejor fuera que dentro
eso es mucho mejor

lloran los grandes
lloran los bebés
lloran los niños
y las niñas también

llora mi niña
y déjalo ir
después de un buen llanto
se vuelve a reir

llora que llora
y deja de llorar
llora bien
y déjalo acabar

respira profundo
respira con amor
después de un buen llanto
todo es mucho mejor

Mi cumple, la vida, la muerte (bitácora de unos días intensos)

El día de mi cumple me sentí muy mal. Estuve casi todo el día tirada en el sillón, excepto las veces que tuve que levantarme para atender a Hali. Mi marido llegó del trabajo sin flores, la tienda no tenía el pastel que yo quería llevar al diker y cuando llegó finalmente la hora de la tarta estaba tan cansada que ya no quería saber de canciones ni de velas ni de tartas.

El sábado me sentí peor, pero descansé muuuuucho mucho porque estaba mi santo marido haciéndose cargo de la situación. El domingo me desquité. Comí sushi, fui a cenar con unos queridos amigos que hacía tiempo no veía y mi marido me regaló un vestido PRECIOSO.

El lunes tuve un ataque de pánico cuando me dijeron que me metían al quirófano y que tenían que dormirme. Pero vinieron refuerzos y me sentí mejor. Cuando me llevaron en mi cama giratoria ya todo eran risas y buen rollo. Fue la mejor siesta de mi vida, duró 30 minutos y al ratito ya estaba en casa comiéndome una deliciosa hamburguesa con papas.

No me gusta sentir miedo ni dolor ni rabia, pero son parte de la vida. Lo importante es que duren lo justo, no más. Estos días tuvimos dolores acumulados, los nuestros y los de nuestros amigos que perdieron a alguien muy querido. La partida de Abdul Haqq, sin embargo, además de muy dolorosa e inesperada ha sido como una explosión de amor y de luz para quienes estuvimos cerca, porque nos recordó que lo único que cuenta de lo que vives es el amor que das y que recibes. Y porque nos dimos cuenta de que estamos conectados unos con otros, tan íntimamante que no nos lo podemos ni imaginar. Creo que todos recibimos el mensaje: ama tan intensamente como puedas, eso es lo que quedará de ti en los otros, ese es tu combustible para cuando emprendas el viaje y dejes este sueño.

Tengo treinta y dos años y cinco días. No sé cuántos más llegaré a acumular, pero cuando me toque el beso de Dios y quienes están aquí ya no puedan verme más que con los ojos de su corazón, ya sé cuál quiero que sea mi epitafio:

Yo Le pertenezco
por fin puedo dormir entre Sus brazos.

El día que me vaya dejaré a Dios a cargo de mis asuntos y cuidará muy bien de ellos, porque siempre lo hace. Me despediré con amor de los míos y pediré perdón en mi interior por aquellos a quienes no amé suficiente. Y daré gracias y más gracias porque mi vida ha sido muy bonita. Pero por ahora, voy a ocuparme de que mi vida siga siendo bonita y de poner más y más amor en mi vida y en la de quienes la viven conmigo.

Creo que la vida es un milagro, creo que la muerte es un regalo y creo que en ambas se concentra toda la belleza del Universo, aunque duela.

Cumpleaños feliz

Hali ya tiene oficialmente 2 años cumplidos. Hicimos entre las dos un pastel de zanahoria (ella revolvió el azúcar con la mantequilla, me ayudó a rallar la zanahoria sujetando bien fuerte el rallador y luego se aburrió y se fue a brincar alrededor de su papá). Al final le pusimo azuquitar, lo embandejamos y al día siguiente lo llevamos a la guarde.



Halima iba FELIZ. Desde que se levantó empezó a invocar a sus compis. Cuando llegamos la bajé del coche y corrió con los amiguitos que estaban llegando, les dio la mano, los cocoreó, la corretearon y se carcajeó. Yo cogí el pastel y se lo entregué a la súper maestra. Hali me dijo "adiós Mamáaaaa" antes de subir ella solita la escalera y se dio la vuelta. ¡No me dio ni beso!!! A la vuelta vino también el papá y eso la hizo ABSOLUTAMENTE feliz. Le cantaron, le pusieron corona, apagó velitas, le regalaron dibujos y dos duendecitos "Waldorf". No hay fotos, lo siento.



Por la tarde durmió una laaaaaarga siesta y luego ¡fiesta otra vez! Vinieron los amigos de Madrid a romper ayuno en casa (Ramadán: tema pendiente) con regalos y cositas deliciosas, y otra vez tarta pero ahora con velita de luna. Y Halima decía ¡BIEEEEEN, BIEEEEEEEN! Fue un día muy feliz, alhamudiLah.



El viernes me toca a mí. Llevaré un ENOOOOOORME pastel de cumple al diker (aquelarre sufi). Cómanse un cacho de tarta a mi salud donde quiera que estén y así estaremos unidos en el festejo. Y desde aquí les mando el abrazo de (mi) cumpleaños número 32.

Propuesta: El club de fans

Llevo tres noches seguidas soñando que alguien está muy enamorado de mí. Me encanta porque en los sueños puedo verme a mí misma a través de su mirada y ¡parezco un hada! Me gusta mucho cómo me veo a través del amor.

¿Será Dios, será una parte de mí que acaba de abrir los ojos, serán los sustratos de las miradas de los galanes de antaño que ahora emergen, serán las buenas vibras que mandan todas las personas que me quieren? Será el sereno pero está con madre.

Todos deberíamos tener un club de fans, porque de hecho todos lo tenemos aunque ni nos los imaginemos remotamente (yo lo he comprobado) y todos formamos parte de uno, o más bien de muchos clubs de admiradores de otras personas aunque no tengamos credencial y aunque no se lo digamos. Creo que estos días de paz que Hali ya va a la guarde (¡YA VA A LA GUARDE!!!!!) me voy a poner a decirles a todos mis admirados (y admiradas, claro está) que los admiro.

Si no les llega pronto un mail no se agüiten que ya saben que soy lenta y no estoy segura de tener la agenda actualizada. Es lo malo de ser poco sistemática. En fin. Admirador secreto: ¡gracias, muchas gracias, yo también te quiero!

De mi cocina

Me encontré estos avances de poemas en mi cuaderno de trabajo y, mientras pienso qué hacer con ellos, les comparto los esbozos. A mí me gustan. Post Data: Papá, no hace falta entenderles, nomás reproducir las imágenes por dentro, a ver qué te parecen (¡mi jefe es mi lector número uno!)

Kun faya kun

¿Cómo hago que florezca?
Enciendo el fogón
ahora empieza a crepitar la manteca
doro unas cuantas palabras de distintas cocinas:
nahual
del joyero de mi madre
paurake
de mi collar
ya-baba
halima
de la mano de mi sheik
lechuza
de una gota de mi sangre
naranja del jardín del edén.

Es inútil
no se puede engañar a la poesía.

Dí, Huidobro
¿cómo haces que florezca
la rosa en el poema?

(Del árbol de la añoranza)

Raíz del corazón
duerme bajo tus ramas
no queda sangre
sólo tu savia
blanca, roja, verde, negra
el beso de tu piedra
concéntrica
en torno a mi corazón

Raíz de corazón
grietas de lava
sutentan
el ramaje
de mi nostalgia

Entre tus manos
de una pieza:
mi casa.

Tiembla de luz
el árbol de la añoranza.

Poema reversible

I
Vendrán lentas, las palabras, como gotas de miel.

II
Lentas, como gotas, vendrán las palabras de miel.

III
Lentas, las palabras, vendrán como gotas de miel.

IV
De miel, como gotas, vendrán las palabras lentas.