Fieltroterapia

Por fin encontré una actividad que me permita verdaderamente materializar (el lenguaje no tiene bastante materia) lo que me anda rondando por dentro. Todavía no sé qué utilidad tendrán, si se transformarán en regalos, adornos, pequeños juguetes, pero por lo pronto me desahogan, me refuerzan, me hacen sentir capaz de concretar mis ensueños. Será cursi, será naif, será ñoño, pero para mí es medicinal y, francamente, me está gustando mucho.

Empecé con algunas de las figuras del Árbol y ya veremos lo que sale después. Aquí una mariposa terminada y un pez volador, en proceso.

Yo quiero ser como Miss Potter

En una de mis excursiones salvadoras de la creatividad personal saqué de la biblio la peli Miss Potter y es absolutamente encantadora. Había visto los dibujos de esta escritora mientras cuidaba niños en Francia hace muchos años y me habían parecido románticos y un poco demasiado clásicos. Confieso que nunca leí uno de sus cuentos ni llegué siquiera a hojear sus libros. Pero ahora, su mundo y su vida me parecieron fascinantes. Esta mujer, fue de editor en editor con sus dibujitos en mano hasta que encontró quien la publicara. No se quedó encerrada en su casa pintando para sí misma ni dejó que alguien más le dijera lo que valía su trabajo, sencillamente salió a probar y triunfó.

La película la enfoca cuando, con 32 años, los mismos que tengo yo, encuentra finalmente a su editor. Su primer libro es un éxito y luego de manera natural vienen los demás. Yo también quiero un editor que se enamore de mis libros y me anime a escribir más y a publicar más. Yo también quiero darle vida a mis cuentos para niños y que se vayan metiendo en la imaginación de muchos otros y otras. Yo también quiero que mi mundo creativo baste y sobre para alimentarme y retroalimentarme en el plano del espíritu y en el material. Pero supongo que ese es el sueño de todo artista. Y supongo que en la feria de las elecciones siempre catafixié la escritura (o las entradas al mundillo literario) por cosas que me parecían más reales y emocionantes: viajes, amigos, amor, hijos.

Me gusta la facilidad con la que B. Potter se convierte en una autora publicada, me gusta la candidez y la pureza que dibuja la película sobre "el negocio editorial". Quizá sea mi imaginación, pero a veces me parece que publicar hoy en día es como venderle el alma al diablo, entrarle a una serie de recochineos, de compraventa de influencias, de quedabienes y relaciones que me dan infinita pereza. Mis dos libritos (tanto en México como en España) los he hecho con amigos, editores mimosos que francamente creo (y eso no quiere decir que mi trabajo sea malo ni mucho menos) que me han publicado por amistad.

Envidio un universo creativo tan amigable y tierno como el Potter, me gustaría ser capaz de ejercer la ternura de esa misma manera y que además diera tantos frutos en todos los planos, pero me resulta reconfortante saber que está y que nos lo ha dejado para ir a refugiarnos cada vez que nos apetezca.

Siguiente paso: volver a la biblioteca por todos los libros de Beatriz Potter.

¿Con qué se come...

...un Árbol de la Añoranza poblado de mariposas y peces voladores?

Aventuras poéticas

Me he quedado en la encrucijada de un poema. Y mi buen mánager me sugiere leer a Pellicer. Pellicer, mi viejo amigo. En otro tiempo leí los poemas marinos de Pellicer e incluso trabajé con él (es decir, con sus textos) en algún taller de poesía para niños. Pellicer es grande y me gusta mucho, pero no tengo nada suyo. Voy a la biblio de Azuqueca segura de encontrar aunque sea una vil antología si no sus obras completas y lo único que encuentro son un par de libros para niños ¡TOING! Una selección de versos ilustrados muy bonita y otro que ya conocía: Julieta y su caja de colores. Busco en las grandes librerías de mi confianza y encuentro como mucho un par de antologías ¿y yo cómo sé si están ahí todos los poemas marinos??? La obra completa que publicara Conaculta-FCE-noséquiénmás ni sus luces.

Total que no parece nada interesante ni digno de mención. Es sólo que ahora que estoy desesperadamente tejiendo un espacio para mí, excavando para darle cauce a un pequeño manatial que me alimente a mí y sólo a mí antes de volverme nuevamente la alimentadora universal, me sabe a encontrarme piedras en vez de tierra blanda. Y nada de agua.

A veces me dan ganas de irme un par de días, solita y mi alma, a Lisboa. Sólo estuve un par de días con Lucerito hace algunos años. Pero el sitio me pareció tan máxico (así mismo), tan evocador, tan impregnado de Pessoa, tan lleno de fados, tan acuático, que lo tengo en la memoria como el sitio perfecto para una retirada poética. Aunque seguramente con mis bajadas de tensión, hambre constante y frecuentes visitas al baño no iba a disfrutar ni las plazas ni el castillo ni los sitios para comer ni pensión alguna.

Me voy a hacer una muralla con las piezas de contrucción de Hali y voy a meterme ahí muchos días, con provisiones. A lo mejor empiezan a venir mágicamente todos los poemas que he leído desde niña en mi auxilio.

A lo mejor encuentro algo, algo como unos fados en internet que me sustituyan el mar de Pellicer y las calles de Pessoa. A lo mejor hasta me los puedo grabar y logro unas horas para mí, docoro mi cuarto con telas azules, sazono la bañera con sal e invito a mis amados compañeros de casa a irse al cine solos.

Meterme dentro de mí es lo que necesito. Espacio-tiempo-energía-libertad para sumergirme de una vez a sacar las fuerzas que necesitaré pronto. Y debería ahora mismo hacer una de mis magias, invocar máxicamente a la Poesía. Le prometeré no dejarla más de lado. Le prometeré el sacrificio de horas de sueño, le juraré fidelidad y haré voto de procurarla devotamente a cualquier hora del día (y buscaré un maldito portal de internet que me traiga los libros que yo quiera hasta mi casa y que SÍ tenga poesía).

...andaba de parranda

De algún lugar salieron las energías y nos lanzamos a Málaga unos días con las niñas. Yo en mi fase de soloquieroestarenmicasa y nomeaguantonisola al final he recortado los 15 días de vacaciones a una semanita un poquito sufrida (dice Sol que las hormonas) y mucho muy disfrutada, porque ver a Hali jugar con sus tatas o pasar una tarde tumbada frente al mar o UNA CENA ROMÁNTICA EN PAREJA después de miles y millones de años compensa el mal dormir, los trajines, los cambios de horario y hasta los berriches callejeros y ensolados de Halimona.

A veces se hace cierto eso de "there's no place like home" y lo chido es que ese home es mi casa mía con mi habibi y mi Halima, con mis planes de arreglijos caseros y embellecimientos, con mis amigas de cole de Hali y mis cartas bajo la manga para sortear el cansancio, las hormonas, la crisis y todo lo demás.

Agradecimiento es lo que siento además de la revoltura interna (ahora estoy poseida por Lupe Garnacha) de tener una familia (pequeña y extensa y adoptiva y de cariño) tan chida y una vida tan chida y sueños tan chidos y opciones tan chidas etc, etc, etc. Me siento como una oruguita en plena confección de su encierro (qué falta me hace y qué difícil me resulta). Este año cuando lleguen a Monterrey las monarcas, de la celda tejida saldremos dos, dos flores de fuego, dos voladoras. Chidas las transfiguraciones. ¡Salud!

Un poquito de belleza por favor

Tengo un par de amigos que son hermanos. Uno canta canciones capaces de atravesar montañas y mares y corazones. El otro es capaz de convocar a todos los seres de este mundo y del otro con sus textos. Los dos tienen algo de diablero, como su abuelo. Los soñé a los dos. Uno estaba siempre conmigo, con su mochilapartedesuorganismo, su cuadernito y su pluma otoñal. El otro se escabullía por entre los lugares más imposibles de plazas y teatros. Eran la energía creativa y la energía interpretativa.

Y así estoy, con una energía creativa cargada de cosas y la energía "interpretativa" o "productiva" que nomás no alcanzo a atrapar. Siento la imperiosa necesidad de ocuparme en crear algo de belleza, pero no con la cabeza (aunque el librito sigue creciendo) sino con las puras manos, con la pura intuición. Me cansan las palabras y añoro sonidos, colores, pero no tengo fuerza para ir a buscar alguna actividad (ni aunque sea de mera espectadora) que calme esa sed.

Quiero ser como esas mujeres que de pronto descubren que hacer cobijas de retazos es la onda. O muñecas de trapo, o postales con collage. Quiero escaparme a un corredor infinito de imágenes y música. Encontrar el álbum de mi vida. Recuperar alguna perla perdida...Pero me canso tanto que ya ni los sabores me consuelan.

A lo mejor consigo que alguien me lleve cargando hasta algún río fresquito entre los árboles uno de estos días de aplastante verano, y con eso veo la luz.

¡Salud! ¡Por los amigos! ¡AY HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMBE!

Antídoto (no apto para ojitos delicados)

Esta mañana me levanté furibunda. Soñé que estaba, no enojada, sino verdaderamente emputecida, o como dice elegantemente mi Gungui: no encabritada sino "lo que le sigue". Como segundo acto me enfurecí con Halima porque no quería ni ponerse los zapatos ni que yo se los pusiera y ya llegábamos tarde al cole. Al final salió descalza de casa, se puso los zapatos en el coche y se los abroché cuando llegamos a la guarde. Como tercer acto recibí una amorosa llamada-bomba, es decir, una invitación bien intencionada pero presionadora, desbordada de un entusiasmo aplastante. Un plan alegre y maravilloso con posdata: pero si no te unes chinga tu madre.

¿POR QUÉ? ¿Por qué algunas personas piensan que estoy a su entera disposición y que mis otros compromisos/intereses/necesidades/planes no cuentan? ¿será que yo funciono así, presionando en vez de invitar y amenzando en vez de ofrecer? ¿será que yo les hago eso a los demás y simplemente me lo devuelven? ¿o más bien el problema es que me importa demasiado "quedar bien" con las personas que amo y no darles disgustos ni frustrar sus hermosos planes y le doy demasiada importancia a lo que vayan a sentir/pensar ante una negativa? A lo mejor lo que pasa es que como yo he tendido a sentirme rechazada (sí, telarañas de esas que afortunadamente se me van quitando con el paso del tiempo) siento que debo tener el máximo cuidado de no hacer sentir a los demás que los rechazo sino que simplemente no me conviene participar en tal o cual cosa en este o en aquel momento. Es decir, me estreso de más preocupándome por los sentimientos de los demás en vez de dejar que se hagan responsables de sus propias emociones. O a lo mejor es que en el fondo me da miedo que me quieran un poquito menos si no acudo rauda y veloz a su convocatoria.

Pues creo que a partir de ahora voy a ser una persona egoísta y convenenciera. Voy a hacer lo que yo quiera cuando yo quiera atendiendo a lo que más me gusta, me conviene o necesito EN CADA MOMENTO (bueno, con responsabilidad, tampoco quiere decir que voy a dejar a mi hija sin comer sólo porque no quiero cocinar) sin que me importe si los demás lo aceptan, lo entienden, o me dejan de querer o de invitar a sus cosas, por mucho que los quiera y por mucho que me importe su cariño. He dicho.

Ah. Lo del antídoto era porque toda la furia se esfumo cuando escuché los acordes de: í-magí-na-té de Silvio que recibí de regalo en mp3 vía mail ¡con todo el disco de Rabo de Nube! que es una verdadera gozada, o un verdadero gozo, como se diga. Mil, dos mil y tres mil gracias a mi amable benefactor. Seguiré escuchando a Silvio. Y el /la que me pueda seguir queriendo en mi fase egoísta/conveneciera ¡bienvenid@! Y los que no, no se apuren, muchachos, yo como quiera los quiero un chingo. Amén.

El árbol de la añoranza

Traje mi árbol de ascuas
y él me entregó
un loto
un loto con frutos como cuencos
capaces albergar
cada uno
un universo.
Traje el ardor de mis naranjas
hasta su mano ardiente de besos.

Una gota de mi sangre con la primera luz
semilla de los recuerdos
Ya Habibi
Ya Nur

Un árbol de loto crece en mi centro
el límite mismo de la tierra y el cielo.
Toda mi huerta dorada
se hunde en un solo beso
hasta aquí, luz de mis ojos,
me trae mi deseo.

¡Toda mi resolana,
luz de mis ojos,
mi sol, mi polvareda,
por uno de tus lotos!

Antojos

En el remoto caso de que alguien venga de México para acá o que alguien encuentre un servicio postal que permita mandar antojitos de un continente a otro, les voy a hacer mi lista de los reyes magos (total, soñar no cuesta nada):

Unas enchiladas potosinas de la Rosa Náutica (con cebolla)
Un elote de la Purísima
Una caja de tostaditas Salmas
Un par de botes de chamoy para hacer chamoyada, o en su defecto unas cuantas bolsitas de chamoys con caldito
Unos nopales frescos para asar con tomate y quesito
Tortillas de maíz de las amarillas de tortillería (2 kilos)
Chayotes
Tamales de los del Trigo Limpio pa que no tengan manteca de puerco
Salsa de aguacate de Meche
Tacos de papa
Flautas y sopes congelados
Jícamas
Mango manila
Queso panela
Frijolitos refritos
Preparado para hacer michelada
Chiles poblanos (o ya que pedir no empobrece pues que sean en nogada)
Papas de carrito, o mejor, de las de la Fac
Conchitas con crema y salsa
Ah, unas conchas con chocolate para el desayuno y bisquets con matequilla y mermelada de fresa
Hamburguesa de Carls Junior
Tamal de elote
Un molito negro (del dulce)
Tacos de barbacoa
¡Ah! Un durito de los que venden a la salida con frijolitos, crema, repollo, salsita y todo lo demás.
Paleta helada de pepino con chilito y limón
Paleta helada de chamoy
Una bola de tamarindo Bokados

Y creo que ya.

Centrifugado intensivo, 90 grados, blanco muy sucio

Últimamente me siento dentro de una lavadora emocional. Lo más frustrante es que cuando el chocolate ya se ha ido y pienso que me puedo poner mi nuevo yo, reluciente y limpiecito, sale la mancha de grasa de debajo. Y así again and again. Claro que hay dos maneras de verlo: "el cuento de nunca acabar" o "siempre se puede estar mejor".

Lo bueno es que cuando logro que la mugre (viejas tristezas, pleitos añejos, enfados caducos)realmente desaparezca me quedo más ligerita y más contenta, y seguro que hasta más guapa. Ahora mismo estoy de pleito con mi yo adolescente del pasado, cargador de responsabilidades que no le tocaban, acumulador de estrategias de chantaje malignas (digna herencia de madre, abuela, bisabuela, tatarabuela), sufridor de a madre. Mientras las niñas de mi edad se divertían, salían, ligaban, hacían tonterías, yo me cargué con la obligación de cuidar de mi mamá y de mi hermana (y eso que había un papá y un marido y unas cuantas amigas y un par de tías protectoras y un grupito de taller literario bien chido). Ahora ya sé por qué me cuesta tanto pedir y recibir ayuda (de tal madre...), y por qué me siento una madre incompetente (claro está: la primera hija se me murió y la segunda sólo tenía un año nueve meses menos que yo, ¿qué podía hacer?)

Así que he tenido que asumir a fuerza de espumarajos y revoltijos que a mí no me tocaba cuidar de mi mamá (ni de mi hermana) y que es un tristeza, pero una tristeza pasada, que no me haya sentido cuidada en ese momento de la vida. Y que AHORA SÍ soy la mamá pero ÚNICAMENTE de Halima (bueno y del/la que viene en camino). Que ahora sí tengo la edad, la madurez, las herramientas para ser la mamá más chingona posible de MIS hijitos y que ADEMÁS, aun siendo La Mamá, SÍ TENGO quién me ayude y me apoye y me cuide también a mí.

Dicen que algunos detergentes hacen que después del lavado los colores brillen más que antes, y uno de esos colores que ahora estoy disfrutando más que nunca es el color de la hospitalidad. Sí, suena muy cursi. Pero he descubierto que ese color le da sentido a mi vida desde hace mucho. ¿Qué hubiera sido de mí sin la hospitalidad de los Lobatón? ¿qué hubiera pasado con nosotras si José no hubiera querido dejar su cuarto para irse a no sé dónde o si a mis primas les hubiera dado muchísima flojera compartir su cuarto y su vida con nosotras, o si a mi Tía Yvonne le hubiera pesado cargar con la manutención de tres bocas más, o si mi Tía Chela y familia le hubieran hecho ascos a meterse con nosotras en una casita pequeña y reinventarse el destino en una nueva ciudad?

Afortunadamente después no estuve nunca obligada a compartir casa con quien no quería, ni nunca un compañero/a de casa me secuestró el hogar, ni nada por el estilo. Así que lo de recibir y visitar, proteger en mis dominios y refugiarme en las cuevas de otros se me quedó con un acontecimiento feliz, un regalo, una descarga, una bendición. Tenemos un depa grande porque aunque somos tres (y medio) nuestras visitas "viven" con nosotros. Tenemos una sala enorme (ok, grandecita) decorada con alfombras, cojines y colchonetas para que puedan venir 12 personas sin previo aviso (pero con saco de dormir) y encuentren un sitio. Tengo una cocina gigantesca (bueno, más grande de lo habitual) y ollas XL (además de un talento innato, también hay que decirlo) para poder ofrecer una buena sopa a viajantes y visiteros. Y nos da igual apretujarnos, perder la intimidad por unos días, y estar obligados a organizarnos con otros por el placer de recibir (que, dicho sea de paso, nos gusta más que visitar). Curioso cómo esta predisposición vital encaja perfectamente en la tradición sufi para la cual ofrecer hospitalidad es sagrado. ¡AlhamudiliLah!

Y tooooooooodo este ciclo de lavado lleva el patrocinio de mi hermana. Será porque es más chingona que yo, o porque le tocaron los tortazos más tiernita, o porque fue a terapia más oportunamente. Será el sereno, pero aprendió a poner sus límites y no abusar de sí misma y sus necesidades "en favor" (y pongo comillas porque ahí está el busilis de la cuestión hereditaria chantajera) de nadie (o por lo menos así parece desde este lado del mar). Una mancha necia que todavía tengo que tallar un poco más y un músculo (el músculo respetador de los propios límites) que acabo de descubrir y tengo que ejercitar. Lo único que lamento es que a los más cercanos les toca siempre la salpicadera del agua sucia. Pero con el producto adecuado y un poquito de paciencia seguro que las manchitas que deja también se pueden quitar sin maltratar la prenda.

A ver si con todo esto logro dejarle a mis hijos una conciencia más limpia y una capacidad de ser felices, de amar y amarse más eficaz. ¡Ay Dios mío! ¿Todo esto será consecuencia del embarazo o de haberme topado en la vida espiritual con el auténtico Maestro Limpio?

Repapaloteando

Lista de cosas que tengo repapaloteando o girando alrededor de mi cabeza como un carrusel:

La renovación de mi permiso de residencia
Los trámites para pedir el visado gringo para Halima
Escalas, aviones, maletas futuras
Mis recientes descubrimientos sobre la relación amor-hospitalidad (impresionante cómo una misma historia puede marcarnos de maneras totalmente opuestas)
Los de dientes de Mao (pobre, está cucho)
La crisis económica (conectar con la abundancia, conectar con la abundancia)
El fin del mundo como lo conocemos en el 2012 (¿¡?!)
El Árbol de la Añoranza (madres, hijos, abuelas, ángeles, maestros, orígenes, nostalgias de los principios, pactos pre-eternos)
Las Princesas del Chiquitiztán (¡parece que por fin van a ver la luz)
Miel (ya no quedan ejemplares, Burha le puso música a mis poemas ¡hurra!)
Archivar papeles
Terminar de preparar mi sesión de cuentos de mañana
¿Dónde se compran cosas bonitas y/o jotas en este terruño: listones de colores, telas hermosas, brillantina, cajitas multiusos para regalos, confeti? ¿Es que estamos condenados a las tiendas de chinos????
Muffins de plátano (para dar y regalar)
Alimentos biológicos ¿una trampa más del consumo moderno?
Mi hígado y mi dieta del hígado
Cita con la matrona y jugar el juego del sistema con la Otra matrona (grrrr)
¿De verdad no hay una opción DECENTE de atención médico/hospitalaria en este país? ¿Estamos condenados a los extremos de un parto inhumano o un parto casero?
¡VISITAS! ¡MUCHAS! ¡DE TODOS LOS CONFINES DEL UNIVERSO!
Viaje a Málaga (¡oh feliz remanso de compañía, apapacho, hermanidad, hijastridad, playidad, descanso, absoluta felicidad halimil)
Una hija que se tira al suelo en todo lugar y una paciencia materna que se agota
¿alguna otra cosita?

La felicidad

En estos momentos dietísticos de mi vida, la máxima felicidad es una receta maravillosa que me encontré en internet porque Anne no acababa de cederme sus secretos de cocina. UNOS MARAVILLOSOS, SANÍSIMOS, DELICIOSO, FACILÍSIMOS, EXQUISITOS Y ESPECTACULARES muffins de plátano. Se hacen en 30 min incluída preparación y horno. No se necesita batidora. No llevan leche y se pueden hacer totalmente integrales y vegetarianos. Además se puede sustituir el plátano por puré de manzana, o calabaza, o zanahoria y cambiarles el sabor. El blog de donde salieron es un gran hallazgo y una gran envidia (hay gente que sabe venderse de verdad): www.catcancook.com Y aunque este no sea el blog de cocina ahí les va la receta y el resto de detalles en La Cocina Espontánea (cuando tenga tiempo). Espero que los preparen y me cuenten sus impresiones:

3 plátanos maduros
1 huevo ligeramente batido con el vil tenedor (o 2 cucharaditas de linaza triturada con 1/4 de vaso de agua pa los veganos)
1/3 taza de mantequilla o margarina derretida
1/2 taza de azúcar mascabado
1 y 1/2 taza de harina (yo usé espelta integral porque tenemos vedado el trigo)
1 cucharadita de royal
1 idem de bicarbonato
1/2 idem de sal

1. Precalentar el horno a 200ºC
2. Mezclar los ingredientes secos, agregar los ingredientes líquidos y revolver con una cuchara.
3. Pasar a un molde de pastel o uno de 12 kekitos/madalenas y hornear 20 minutos.

¡YA!

Vamos, corran, háganlos y cuéntenme. De las cosas trascendentes ya hablaremos otro día.

Del Libro de las Abuelas

Un poema en bruto, por aquello de no dejar demasiado tiempo. Quizá no es un poema, quizá es solamente un recuerdo de otros poemas, un diálogo entre Barcos y Miel, un paseo entre dos tradiciones, un soplo sobre la llama creativa, sólo para mantenerla viva.


VIENTRECÉNTRICA

La casa tibia de todos los peces
un mar de estrellas
el centro oculto de las corrientes
la llama encendida de El Viviente

El ojo de todos los huracanes
y el centro de todas las tormentas
la trampa de luz de los animales
la cueva de las quimeras

Punto de partida para los sueños
destino de nubes y navíos
cresta rellena de cristales
cuarzo escondido entre ríos

Taller secreto de los ángeles
quibla del Paraíso
fuente interminable
hogar fugitivo

Danza concéntrica
promesa sonriente
principio del mundo
ese es mi vientre.

El día feliz que está llegando

Aquí la canción de Silvio (¡QUIERO ESE DISCOOOOOOOOO!)


Se está arrimando un día feliz
como hace un barco tras sus meses.
Se está acercando un día de abril,
un día de abril se va a arrimar
a los finales de noviembre.

Y yo me apego más al mar,
hermano doble de los peces.
Yo enciendo leña en el hogar
que vio brillar la tempestad
que guía el curso de estos meses.

Se está arrimando un día de sol,
un día de duendes en añejo.
Se acerca un pájaro feroz
zumbando al goce de tu olor.
Se acerca un tiempo de conejos.

Y a mí me escarba la ansiedad,
me escarba hondo, acá, en lo blando.
Me escarba simple de escarbar,
como para que se hunda más
el día feliz que está llegando.

Se está acercando un día de abril

Hay días en que echo de menos a otras personas y hay días en que echo de menos partes de mí. Algo de mí busca entre los cajones de pájaro del alma y empiezan a brotar sueños, canciones, recuerdos, personas que viven en mí pero que casi no molestan. Hace días que sueño una misma ciudad que es Monterrey-Madrid-México-Barcelona. Ese debe ser mi corazón. Porque también se conecta con lugares en los que no he puesto nunca el pie. En esos sueños conectados pierdo a una persona importante para mí. Y no sé si es que esa persona realmente está sufriendo, o si son esas partes de mí, que vibraban entonces, las que me están llamando para rescatarlas.

¿Qué puedo hacer sino mandarle buena vibra, chorros de luz, estrellas, ráfagas de flores, dulzura, bendiciones a esta persona esperando que le lleguen? ¿Y qué puedo hacer sino sacar del baúl a esa yo bailadora y alegre, a esa yo vital, potente, mágica, lunar que me grita por dentro?

Será que por fin se acabaron los mocos. Será que un olor de primavera empieza a llenar el aire. Será que vuelve mi amado de su largo viaje. Será que la vida trae más vida y el amor trae más amor.

Gracias por las velitas prendidas, por las canciones apuntadas y por las recomendaciones sobre libros y emociones. Todas me gustan, todas se me van quedando, todas me ayudan a verme y descubrir dónde estoy y quién soy.

PD: Hermana, ¿no has notado que si esa canción En estos días, te la cantas a ti misma, adquiere un significado totalmente nuevo?

La ira, esa emoción prohibida.

En todas las familias hay emociones prohibidas. En una mamá nunca se enoja, se "pone triste". En otra papás nunca está triste "está cansado". En mi casa la emoción prohibida era la ira. Creo que sólo una vez en la vida he visto a mi papá realmente furioso. Y aunque mi mamá a veces explotaba con el típico "sunescán dalunabús" no creo que fuera suficiente con la cantidad de ira y frustración que debía acumular en sus células y que probablemente colaboró con su cáncer. Yo creo que ella hacía eso que llaman "apechugar". O sea, llevarse la mierda a la pechuga en pro de la corrección y los buenos modales, aunque después resulte en un cáncer de mama (ver Cuerpo de Mujer, Sabiduría de Mujer, de Christiane Norhtrup).

La cosa es que nunca aprendí qué hacer con mi propio enfado además de tragármelo (pobre boca, pobres mandíbulas, pobre estómago, intestino, etc). Claro, luego encontré la medicina mágica: la escritura, y escribí toda mi furia en muchos textos adolescentes y libros posteriores. Ahora he aprendido a "mounstrificarme" en privado cuando me encabrito conmigo misma, y poco a poco me voy atreviendo a expresar verbalmente mi enfado/frustración/desacuerdo en el momento en el que sucede y con la persona con la que sucede (¡es liberador!). Pero cuando estoy realmente emputecida (excuse my french) sigo sin saber cómo sacar la ira.

¿Y qué hay de grave en ello? Pues que tengo una hija muy intensa que en este preciso momento está muy enfadada porque su papi está de viaje. Y le da por tirar cosas al suelo y pegarle a las personas. ¿Y qué le digo? Lo de patalear, pegarle al colchón y tirar cojines no funciona. Creo que debería enseñarle una forma no destructiva de expresar su ira. Pero no sé cual. Y sólo consigo hacerla sentir más frustrada y enojada cuando no le permito tirar cosas ni golpear a los demás. Es demasiado joven para enseñarle eso de los gusanos de ira que se transforman en mariposas de cambio. Así que cualquier idea (ejercicio, libro, artículo, oración, visualización, meditación, película, imagen, anécdota, etc) será bien recibida.

Hoy sin embargo

Percibo algunos olores. Tengo la impresión que hemos dormido mejor esta noche que todas las anteriores. Hemos estado en una piñata feliz, rodeadas de papás, mamás, niños y niñas buena onda (oh el gregarismo es una bendición y parece que ya encontré mi manada), descubrimos un rincón chido del Azuquekistán dónde ir a pasear, jugar y hacer picnics. ¡La mamá de Connor y Killian hace muffins! Y encontrar en esta esquina del pañuelo alguien que comparta mi amor por los quequitos es más de lo que podía esperar (además tiene un recetario con 500 recetas de muffins que pienso robarle cueste lo que cueste). Ahora mismo hay un par de Tatas viendo el Madrid-Liverpool en la sala de mi casa que se han hartado de jugar con Hali toda la tarde. Las tatas son absolutamente angelicales. Qué bueno que Hali tiene dos (o sea, cuatro, pero dos al pie del cañón). Y es temprano. Y me voy a dormir ¡JA! Un abrazo universal.

¿Y la mía?

Esta mañana cuando nos íbamos al cole, Hali tocó furtivamente el timbre de vecina, y salió la abuelita de Alba muy sonriente a abrir. ¿Quién es? preguntó Halima muy intrigada. Pues la abuelita de Alba, le contesté. ¿La abuelita de Alaba? ¡Ahhhhhhh! ¿Y la mía? Respuesta interior: BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Respuesta exterior: Pues en México, Gungui. ¿Gungui es mi abuelita? ¡Ah! Halima se quedó tan feliz con su nuevo descubrimiento y yo dándole vueltas a las lejanías abueliles: una en Libia, otra en el Cielo y otra en México. Chale. Cuando me subí al coche ya no me pude aguantar y me puse a llorar a moco tendido. ¿Qué pasó? dijo Hali con su carita más seria. Y yo entre mocos y lagrimones logré contestarle entrecortadamente: es que estoy triste porque extraño a tu abuelita Socorro. Ven dijo Hali extendiéndome sus manitas muy solidariamente. Así que le di la manita desde el lugar del conductor, terminé mi llantina, me soné los mocos y le dije: ya está, a veces hace bien llorar. ¿Ya está? ¡Vale! Luego se quedó tan feliz en el cole y yo me vine a acostar a mi casa porque después de tres semanas sigo con mocos y ya no sé a dónde rascarle para ver si se me quitan. A ver si con el nuevo vaporizador y el saquito de semillas con lavanda y manzanilla me aliviano porque ya estoy, literalmente, hasta la madre.

En estos días

¡Y qué rápido pasa! ¡Y cuántas cosas me gustaría haber hecho-escrito-aprovechado! Pero claro: hice, escribí, aproveché otras tantas. En estos días (no sale el sol, sino tu rostro, laralá como dijo Silvio) me han pasado muchas cosas: me di cuenta de que hay ángeles por todas partes. De que a veces, sin darnos cuenta, nosotros mismos somos ángeles para los demás y a veces una mano invisible viene a taparnos oportunamente la boca, retrasa nuestra salida, nos devuelve algún objeto perdido. Otras veces es un ángel encarnado en la señora de junto, o en el señor que barre la banqueta.

De Dios sólo sé
que tiene un huerto de ángeles en la Tierra.

En estos días también pude atestiguar sin lugar a duda, que los fantasmas (los míos, claro está, de los demás no sé)forman parte de mi vida tanto como los vivos: opinan, sienten, intervienen en mis acciones, decisiones, sentimientos, en mi devenir a fin de cuentas, tanto como las presencias de carne y hueso que me rodean. Gracias a Dios tenemos a Hellinger que nos dio pistas fundamentales de cómo relacionarnos con ellos y mantener la fiesta en paz. Me estoy volviendo una autoconsteladora bastante eficiente. Aunque debería leerme con mucha atención los principios básicos para aumentar mi eficiencia.

El árbol de la añoranza sigue creciendo, más femenino, más amoroso, más universal que nunca. Cuando vamos a las pequeñas cosas es cuando relmente podemos tocar el Corazón del Corazón. No me gustó El Árbol Rojo. Un album ilustrado que creí indispensable porque me lo recomendaron personas que admiro. Efectivamente vale la pena verlo. Pero creo que es innecesariamente oscuro. Me hubiera gustado más énfasis en la esperanza y menos en las tenazas que suelen ahogarla. Pero supongo que la obra responde y es fiel al sentir de muchos seres que hoy en día transitan perdidos sintiéndose solos, es lo que producen nuestras máquinas modernas (estados, empleos, programas de tv).

En estos días España debate un asunto asqueroso: los polícias se ven obligados a detener no sé cuántos extranjeros con papeles irregulares al día, contra amenaza de cambiarlos de puesto o de unidad. Lo que puede pasar después de que te detengan es también un sin sentido: te mandan a un centro de internamiento para extranjeros pero como están llenos te dejan libre, te hacen una orden de explulsión que caducará a los 6 meses, y probablemente te darán otra y otra hasta que llegue el día en que un oficial te acompañe en un avión hasta tu tierra. O no.

En estos días sale el sol y Halima y yo vamos a clase de música. En estos días tengo que ponerme a preparar la renovación de mi tarjeta de residencia si no quiero verme atrapada en un berenjenal como el antes descrito. En estos días sueño cosas reveladoras. En estos días doy gracias por la vida y el amor que tengo.

Accidental tour 01/09

En contra de nuestra costumbre bajamos a Madrid por la imperiosa necesidad de hacer un trámite familiar. Ya que estábamos, decidimos darnos una vuelta a nuestra librería favorita: Al Diwan. Un sitio mágico cerca de Moncloa especializado en recetarios mágicos, alfombras voladoras y cosas por el estilo (literatura árabe y persa, especialmente). Y fieles a nosotros mismos ¡nos perdimos! Acabamos dando una vuelta inmensa por el campus de la universidad, los dominios de mi amiga eMe. Abrí bien los ojos por si la veía salir de algún edificio con su cartera y su abriguito a cuadros, pero nada. Supongo que estaría dando clase a algunos embobados admiradores.

Lo divertido es que no había vuelto a ese lugar desde hace más de cinco años cuando vine al homenaje a Henri Corbin. Recordé cariñosamente mis tiempos de universitaria y las andanzas por Madrid en aquel momento en que tantas cosas se fraguaron sin que me diera cuenta. En una de aquellas conferencias un chico brillante sacó a la luz que lo que hacía realmente fuera de serie el trabajo de Corbin era su experiencia de la espiritualidad y cuestionaba si alguno de los presentes realmente hablaba con conocimiento de causa o eran puro "éste dijo que el otro dijo..." Dio en el clavo y lo supe en aquel preciso momento. El camino del corazón no se aprende en los libros ni en las aulas, son llaves, puertas, pero el camino requiere un Maestro de un tipo totalmente diferente.

Cuando por fin logramos abandonar la ciudad universitaria y dar con la calle de Al Diwan nos llevamos una desilusión tremenda: Al Diwan ya no estaba ahí. Cristaleras vacías y un anuncio de "Se Alquila" ¿Habrá sucumbido a la crisis? ¿sus dueños se habrán mudado a otro planeta, a otra comarca del universo más receptiva a la lectura y otras delicias? Madrid ha perdido una parte de su alma. ¿Dónde se alojarán ahora los poemas de Rumi, los cuentos orientales, los textos infantiles en árabe o farsi? ¿estamos condenados a sumerginos en el proceloso mar de las gigantes del libro en busca de nuestros pequeños tesoros? ¿o se han alejado de nosotros para siempre, sin que hayamos podido llegar a conocerlos?

Sin bajarnos siquiera del coche seguimos camino hasta el Azuquekistán. Eso sí, un poco más vacíos de como habíamos salido.