Aunque usted no lo crea

Me acabo de encontrar unas fotos mías en internet de cuando tenía 14 años y estaba en secundaria. Y esta vez no me estaba buscando a mí misma, agregué (lo confieso, después de mucho dudar) a una compañera de generación en facebook y sorpresa, tienen un grupo con un montón de fotos. Creo que dejé toda relación con cualquier compañero del mater cuando entré a carrera. Sí, la Facultad de Letras fue un parteaguas en mi vida. Dejé de tener cosas en común con muchas gente que fue muy importante en mi vida y las relaciones al final se disolvieron. Será ineptitud para los afectos o será parte natural de la vida. Uno cambia, se transforma ¿deja alguna vez de ser el o la que fue? Yo, la verdad, tenía mal recuerdo de mi época de secundaria. Como que siempre me esforcé por adaptarme a un modelo que no tenía casi nada que ver conmigo y me la pasé incómoda y sola. Pero viendo las fotos me acordé que hubo ratos en que también me la pasé muy bien y tuve buenas amigas y di cosas de mí y recibí muchas cosas de los otros.

Hace un par de años me desperté pensando que iba a morirme. Había soñado con todas mis compañeras del mater, con las que más coraje me daban. Estábamos en una fiesta, como una boda, y sólo había buena onda, con todas me reía y me abrazaba y nos decíamos cosas bonitas. Esta reconciliación trascendental, me dije, no puede indicar más que estoy ajustando cuentas para irme al cielo tranquila. Lo más divertido es que llamé consternada a mi hermana y ella había tenido el mismo sueño pero con ella y sus compañeras de protagonistas. Llegamos a la conclusión que era una especie de reaglo kármico eso de ponernos en paz con los fantasmas de la adolescencia. Y reconciliarnos con el serecillo raro que las dos fuimos en nuestra etapa de secu.

Supongo que para todos la adolescencia es una etapa rara, de romper y afirmarse. en fin, me dio gusto ver en las fotos mi "otra parte adolescente". Y me dio mucho que sentir y qué pensar. Seguiremos informando.

Mi sobrinito (sólo hay una cosa que decir: LO AMO)

Cosas bien hechas

Primero que nada informo que Karencita está fuera de peligro gracias a Dios. Así que nos vamos a verla la próxima semana para darle ánimos, que se siga recuperando bien y vuelva pronto a casa.

Segundo hago la lista de cosas que he hecho bien y que suman puntos en mi tarea del verano:
1. Quitar la L de lela (de learning, de noveL) de mi coche y convertirme por fin en una conductora con todos los derechos.
2. Preguntar antes de hacer una larga cola en la comisaría de Guadalajara y así recoger mi tarjeta de residencia SIN hacer cola (porque no hacía falta! yey!) Además salgo muy guapa en la foto y resulta muy divertido porque tengo la cabeza torcida y parece que me estoy asomando como su jugar al cuc-tas, jajajajaja.
3. Comprarme un traje de baño bueno, bonito y barato para bajar a la alberca con Hali y sentirme súper cómoda.
4. Invitarme a desayunar con mi amiga Wafa.
5. Buscarme a mí misma ¡en internet! Buenos estamos, decía mi marido reprobatoriamente. Ontológicamente yo tampoco creo que sea la mejor idea buscarse a sí mismo precisamente en internet, pero sentimentalmente ayuda, porque por lo menos yo encuentro simpre cosas chidas de mí que tenía olvidadas. Sí, anoche puse "mariana pérez-duarte" y salieron cosas chidas, de salas de lectura, de amigos que me recuerdan,de acontecimientos poéticos. Siempre hay algo nuevo. Ayer me econtré un texto sorprendente de mi amigo Abel sobre el primer semestre del 94 (ya llovió), cuando el Tec parecía el paraíso perdido y la Fac de Letras el viaje a los infiernos pero sin Beatriz. Menos mal que luego la Fac se convirtió en mí, o yo en ella, y el Tec se colocó una lejana esfera de la que no tenía que preocuparme más. Me divirtió mucho saber cómo me veían (de nueva) y me conmovieron los buenos sentimientos que Abel expresa. Me pareció muy bonito (dejándonos de escalas estéticas, por favor) saber que la gente que ha dejado huella en mi corazón, tiene también en el suyo algo de mí. Así que al final me sentí más cerca de mí, agradecida, contenta. Ah, también me dio mucha risa enterarme que pertenezco a un grupo poético liderado por Alexandra Botto. Desgraciadamente a Ale no la conozco (aunque me han hablado muy bien de ella y me encantaría leerla) pero me sentí muy honrada de estar en ese grupo con Óscar E. Herrera, Mago Cuéllar, Cármen Alardín y otras celebridades ¿qué tal? las maravillas de intenet, en un segundo pasé de pequeño saltamontes literario a chapulinsote. jajajajajaja.
6. Aceptar de corazón el comentario de mi amigo Polux que dice que debo estar contenta de tenerme a mí misma. Polux ¡tienes razón! ¡Qué sabio eres amigo! Te mando una sonrisota para cuando vuelvas a asomarte por aquí.

Y ahora a escribir la reseña para anunciar que el libro de EL CAMELLO SOBRE EL TEJADO ya está a la venta en España.

La difícil tarea de escribir

Dejo media crónica de Málaga empezada, los nuevos proyectos con la biblio zumbando en nubarrón y la felicidad por el nacimiento del hijito de mi hermana sin encontrar palabras, porque al maravilloso descubrimiento de y convivencia con Marisol (la mamá de las hermanas de Halima, luego lo explico con peras y manzanas), la vuelta a antiguas lecturas y la promesa de nuevas complicidades, y el brillo de una nueva estrellita que ilumina nuestra alma familiar, se me atoran en la garganta ante el hecho de que Karencita (la tata menor) está en la sala de operaciones. Se supone que la cosa no es tan chunga y las tácnicas modernas son la onda y los especialistas se muestran confiados. Pero aún así, eso de tener una parte de ti (da igual, aunque no la haya parido es la hermana de mi hija y eso la convierte en cosa mía) en manos de cirujanos da para angustiarse y mucho. Así que, queridos lectores, vuelvo a quedar en deuda, y por favor mientras vuelven a visitar esta página acuérdense de Karen y manden buena vibra. No somos requisitosos, nos da igual el formato: latido, pensamiento, oración en cualquier código, credo o lenguaje; palabra, obra y hasta omisión, mientras sea bien amoroso, acompañador y luminoso para que Karen salga tan bien como dice el pronóstico y la tengamos pronto fortalecida, sonriente y larguirucha como es ella, preparando alguna nueva receta o dorándose al sol (y que su madre tenga de una vez un poco de paz porque hay que ver el trabajo que dan los hijos y ni les cuento si salen achacosos). Gracias.

Gracias emocionadas

Muchas y muchas gracias emocionadas por las porras y colaboraciones para la tarea del verano. Después de una semanita de paseo en Málaga y después de tan amorosos comentarios tengo las pilas recargadas y el corazón reluciente (el cuerpo, hecho polvo, también hay que decirlo, pero lo bailado nadie me lo quita). La crónica de las vacaciones en otro post. ¡Los quiero!

En conclusión (o que linda soy que bonita soy como me quiero)

Después de unos días en la montaña rusa emocional he llegado a la conclusión de que el problema no es que mi marido no sea mi mejor amiga (sí, a veces me gustaría) ni el hecho de no tener de vecinas a todas mis mejores amigas y otras mujeres amorosas (físicamente hablando, porque ya sabemos que metafísicamente bendito sea Dios hay, y hartas y bien chingonas). El problema radica en que yo debería ser mi primera y mejor amiga, y ser tan buena onda conmigo como intento ser, o mejor dicho, como me nace hacer, con mis amigas. ¿Que qué cosas haría por mí misma si fuera mi mejor amiga? ¡Ufffffff! ¡infinidad! Me cuidaría, me mimaría, me procuraría las cosas que me gustan, me haría una comida rica si me llamo a decirme que ya son las 3 y no he probado bocado; me invitaría a hacer cosas agradables como dar paseos, me diría lo guapa que estoy y lo bien que me queda éste o aquél color, me felicitaría por lo bien que lo estoy haciendo y sobretodo me repetiría constantemente la alegría de estar aquí, de estar conmigo y de poder hacer cosas, apreder cosas, descubrir cosas, sentir cosas, emprender cosas, con una persona tan pero tan chingona como yo. ¿Cómo les parece? Esa es mi tarea para este verano (y luego les cuento de otros proyectos).

SUFRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIR

Hoy es el cumple de mi herma y quiero estar con ella y abrazarla y cantarle pa que apague sus velitas y comer delicioso pastel de cumpleaños y reirnos juntas de las ocurrencias de Hali y regañar a su jijo que no quiere nacer todavía. Pero mi hermana vive muy lejos y celebrará su cumple por su cuenta y tendrá a su hijo lejos de mi vista. Y luego me pregunto porqué llevo días tristeando. Como decía Marina: ¡SUFRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIR!

Y unas fotos

Nomás porque hace tiempo que no nos dejamos ver. Hali con nuestros súper amigos de Azuqueca Wafa y Anwar, Hali después de ir a la pelu, Hali despatarrada en el sofá del estudio, yo el fin de semana pasado en un pueblo de Cuenca.

God bless America

Exclamé al sentarme en el acojinado sillón del Starbucks del Paseo del Prado con un delicioso aunque carísimo capuccino caramel descafeinado con leche de soya (o sea, mutante, da igual). Realmente fue como un premio después de haber logrado conducir por mí misma desde Azuqueca hasta Madrid para hacer un trámite en la Embajada y volver a tiempo por Hali a la guardería. Afortunadamente tenía muy buena compañía (gracias Aliya!!!!) y eso hizo todo más fácil. TOTAL, que fue reconfortante meterse en uno de estos ambientes prefabricados y cómodamente iguales y deleitarse con el sabor del capuccino a mi gusto y un muffin de plátano con nuez. Estos americanos, le decía yo a Aliya (súper repostera, súper alternativa, entendida en cocina ayurvédica, ese perfil) no saben hacer muchas cosas, pero algunas oh sí, las hacen requete bien. Y por una vez no me sentí antiyanqui y no supe si era mi alma fronteriza, mi familia multiculti (un saludo con amor a mi cuñado Miller que está a punto de ser papá en las áridas regiones de la américa del notri), o simplemente la conformidad con la colonización cultural de la que somos objeto casi todos los mexicanos, pero me dió igual. Y me di cuenta que de alguna manera los sabores, olores, colores estadounidenses (un sandwich de mantequilla de cacahuate con mermelada de fresa, unos hotcakes domingueros, una coca cola bien helada, ¡un mcdonalds!) son también a pesar de los pesares, parte de mi historia, y parte de mí. Así que ojalá (¡lo siento soy incapaz de eludir el comentario político!) en estos tiempos de cambios, las cosas cambien para bien, por ellos y por el resto del mundo ya que estamos a su merced.

Lo que hace una taza de café.

Asistencia técnica

¿ALGUIEN PODRÍA POR FAVOR DECIRME DÓNDE DOMONIOS HAY QUE PICARLE AL MALDITO FACEBOOK PARA PODER VER LAS SOLICITUDES DE AMIGOS PENDIENTES??????
gracias

Yuyo en el supermercado o una probadita de escasez

Parece que España aterrizó en la realidad. La huelga del transporte llegó al supermercado, pero no porque los víveres no estén alcanzando a tiempo las tiendas, sino porque los compradores empanicados las están vaciando a la velocidad de la luz. Los supers están haciendo su agosto en pleno junio y las gasolineras también. Los productores, cazadores y recolectores de alimento españoles reclaman ayudas alegando que con la subida del combustible ya no les queda ni pa comer. Y el resto de los transportistas se solidarizan.

Total, que ayer voy a Mercadona (el súper de casa) a hacer la compra de la semana y ¡horror! Nada de azúcar (morena), nada de lechuga, nada de papel del baño, casi nada de pescado, cero arroz (blanco), unos cuantos paquetes de pasta. Las colas de caja del lunes por la tarde eran las correspondientes al viernes o sábado y los carritos parecían montañas de mercancía ambulantes. La gente se abalanzaba sobre los productos como sobrela última coca del desierto y las cajeras sudaban mientras pasaban por el tí tí infrarrojo compras familiares que más bien parecían militares. Yo compré lo de la semana con cierta inquietud y me fui pensando: ¡el fin del mundo! (dicen los informados que hay una crisis energética inminente y que quienes no sean capaces de autoabastecerse se van a chingar, con perdón). Pero no nos pongamos apocalípticos.

Se desinfla la "burbuja inmobiliaria", el paro (seguro de desempleo, ¡por lo menos tienen!) sube un 60% con el sector de la construcción (o algo así, no me hagan mucho caso pero de todas maneras los periódicos manejan esta clase de cifras escandalosas), la gasolina y sus amigos andan por las nubes. Es lo que se llama: crisis. Así está el mundo, pero acá se creen que viven en el penhouse de la economía mundial y ya le está cayendo el veinte de que no. O sea, a los medios, al gobierno, a los sectores tururú, porque las amas de casa ya sabían de sobra que llegar a fin de mes estaba cada vez más chungo. O sea, que la economía familiar anda desde hace rato por los suelos. (¿qué tal mis salpicones de arrabalería gachupina?).

APROVECHO para contarles que una legendaria valquiria de los talleres literarios regiomontanos ha vuelto a las andandas. Dice que su tema es poco poético, pero lo aborda con su característica y deliciosa inteligencia, así que aunque hable de cosas que se encuentran por las esquinas da gusto volver a leerla. La tienen en http://domadoresdeleuro.wordpress.com/ Ahí tienen una nota bastante más coherente que la mía.

En fin, así está el mercado del abarrote, nunca mejor dicho.

Otro viernes: el camello.

No es que el viernes pasado no hubiera guardería, es que estaba recuperando otra antigua actividad: corregir. Nuestro amigo Burhanuddin Herrman (enamórense: www.sufiway.it) recopiló las enseñanzas de los seminarios que da alrededor del mundo, en un librito llamado El Camello sobre el Tejado (nada que ver con el violinista, lo juro). El libro apareció primero en italiano y tuvo un éxito colosal, ahora van a publicarlo en español y adivinen a quién le tocó formar parte del equipo de correctores. Lo complicado fue que había que revisar 440 páginas en 4 días con una niña de casi dos años a cuestas (la mía). Esa semana Halima vio más peliculas juntas que las que había visto en toda su vida, y yo dormí todavía menos que de costumbre. Bastante menos. Así que al final conseguimo corregir el libro y un catarro bastante feo por transgredir insistentemente los límites del cuerpo.

La lectura del Camello resultó deslumbrante. Trae al contexto moderno las antiguas enseñanzas sufis y las aplica a la vida cotidiana de muchas personas en occidente. Fue como estar de seminario una semana entera, mientras duró la lectura. Es un libro que te hace mirarte a ti mismo con ojos de descubrir cosas que limpiar dentro, o sea, que tiene una parte que tal vez no resulte muy cómoda o pero sí muy práctica. Y luego habla de cómo aplicar las herramientas del sufismo para "iluminar" nuestras vida, no iluminar como se iluminó Buda, sino simplemente ponerle luz, color, amor, sentido, dirección, compasión, disfrute, alegría, a nuestros días. O dicho de otro modo: cómo ser más humanos. Tampoco es tarea fácil. Quizá el libro esté un pelín demasiado centrado en la problemática concreta de las Europas donde, a menos que sea una ilusión mía, el factor humano está realmente muy muy maltrecho, bastante más que en el contexto latinoamericano que tengo de referencia. Pero aún así, hay secciones que seguramente se convertirán en un tesoro para cualquier lector de cualquier lugar del mundo, por ejemplo, la que habla de las prácticas, donde Burhanuddin desvela el sentido interior (¡y la belleza!) de las oraciones, la meditación y la cara más sagrada de lugares como la Kaaba, la Casa de la Luz en Meca. Es un libro para enamorarse.

Creo que lo más sorprendente fue encontrar respuestas tan concretas a preguntas que quise hacer a Mawlana en el último viaje a Chipre y que no alcancé a formular de viva voz. Y todavía más: encontrar las claves de un sueño que tuve hace casi diez años y que me dejó en shock. Aunque parezca mentira, cada elemento de aquel sueño está desarrollado y explicado cuidadosamente en el libro, casi con las mismas palabras con las que lo escribí para no perder detalle. Mágico ¿no? Por si me quedaba alguna duda.

Así que el viernes pasado fue de leer y no de escribir, pero dio muchos frutos. Ya quiero tener el libro publicado en mis manos. No sé si van a distribuirlo inmediatamente a América latina. Espero que sí.

Diáfora, Miel y Óscar

Por despiste, o Dios sabe por qué, no había visto sino hasta hoy el libro "Cicatriz sin orillas" de Óscar Efrain Herrera, mejor conocido en mi miscrocosmos personal como mi Mánager.

El libro, tiene la misma factura, pero evolucionada, que Miel. Como siempre, Óscar me pastoreó para que me sentara a escribir lo que tenía que escribir y publicó Miel, un librito con 40 gotas, como aperitivo de la colección Atajos en el 2005. La belleza de Miel está tanto en el texto como en el soporte, en la edición. Y con alto riesgo de sobrepasar el límite de lo cursi, diré que es fruto del amor con que ejercí el oficio de escritora y el amor con el que Óscar y su equipo ejercieron el oficio de edición.

Los Atajos de generación 2007 tienen el mismo espíritu pero con ligeros cambios. Algún colorín por aquí, una fuente más libre y vibrante para el título, una pequeña ilustración por allá, un guiño en la contraportada.

Si Miel es una destilación de viajes, encuentros, sueños de los últimos años (aunque a veces pienso que de toda una vida), Cicatriz sin orillas es la destilación de 10 años de poemas y de cuatro libros; la destilación de una trayectoria. A la vista de estos textos hay una sensación predominante: ESTO ES POESÍA. ¿A qué más podemos aspirar?

Cicatrices, Piezas para un relicario y De la escritura. La vida en carne viva, la vida encarnada que es la memoria, la carne en el texto que es la vida.

Óscar dice:

Habría que llamarle
a esta enfermedad
el síndrome de la rosa.
Tanto trabajo para alcanzar
el reino de lo efímero
y luego marchitarse
en una telaraña
o en el exilio de un florero.

No sé para él, pero para mí "esta enfermedad" es la vida.

Cuando leo:

Al cerrar los ojos
entro en tus ojos.

Veo el Amor en el poema. Cierro mis ojos internos y es inevitable dejarme arrastrar hasta los ojos en los que entro. Esos ojos son los suyos, los míos, los ojos del mundo, los ojos del destino. En esas dos líneas cabe el vértigo y el infinito. A eso debe referirse Huidobro cuando dice "por qué cantais la rosa, oh poetas/ hacedla florecer en el poema"

El libro de Óscar es el libro de los libros. ¿Quién podía saber que todos estos años entre todos estos libros, latía esta cicatriz?

Como colofón a este comentario, unas líneas del maestro Huidobro (creo que siempre me arrepentiré de no haberlo elegido a él para la tesis):


La Poesía es el lenguaje del Paraíso. Por eso sólo los que llevan e lrecuerdo de aquel tiempo, sólo los que no han olvidado los vagidos del parto universal ni los acentos del mundo recién creado, son poetas. Las células del poeta están amasadas en el primer dolor y guardan el ritmo del primer espasmo. En la garganta del poeta el universo busca su voz, una voz inmortal.

(...) El poeta os tiende la mano para conduciros más allá del último horizonte, más arriba dela punta de la pirámide, en ese campo que se extiende más allá de los verdadero y lo falso, más allá de la vda y de la muerte, más allá del espcio y del tiempo, más allá de la razón y la fantasía, más allá del espíritu y la materia.

Allí ha plantado el árbol de sus ojos y desde allí contempla el mundo, desde allí os habla y os descubre los secretos del mundo.

Hay en su gargante un incendio inextinguible.

Hay además ese balanceo de mar entre dos estrellas.

Y hay ese Fiat Lux que lleva clavado en su lengua.

(Altazor, Temblor de Cielo, Catedra, España 2006)


¡AH! El comercial: para los que están en Monterrey, los libros pueden encontrarse en la librería del Parque Fundidora, si bien entiendo. Para los que están en España, los poemas de Miel están reeditados por Manuscritos y a la venta en la web. Y si quieren leer a Óscar habrá que mandar traer los libros desde Monterrey o buscarle un editor que ponga tanto amor en sus publicaciones como el que ponen en Diáfora. Amén.

Desayunos marianescos presenta: ahora sí, Chipre

¡For pin! Como dice mi amiga Samia. Después de no sé cuántos años (sí, años) vuelvo a darme el lujo de un desayuno marianesco: solita, en mi casita, con mis textos revoloteando y una red para mariposas en la mano. Hoy, para mayor felicidad, llueve. De vuelta de dejar a Hali en el kinder escucho una canción maravillosa que me grabó mi herma: Baby keep smiling, you know the sun is shining. Y pienso que los simples mortales no lo saben, pero a mí mi papá me enseñó que sobre el mar de nubes simpre brilla el sol.¡Qué suerte!

El post anterior no intentaba mostrar lo invisible, sencillamente la tecnología no se puso de modo para adjuntar las fotos. Espero poder hacerlo más tarde para que puedan ver un cacho de mi patria espiritual. Si tuviera que definir este viaje, lo definiría como FEMENINO. Cada vez que voy me cargo las pilas con energía femenina: me hospedo en una casa sólo para mujeres, como, hablo, duermo, rezo, convivo con mujeres de todo tipo y condición, y eso me permite apreciar un gran, muy gran, abanico de lo que es la feminidad, de lo que significa ser mujer en diferentes culturas, en diferentes momentos de la vida. Y verme a mí misma como mujer, darme cuenta del camino que llevo recorrido y de lo que me falta por aprender.

Esta vez, además, tuve la suerte de ponerme en contacto con Hajjane, la mujer de Mawlana. No usé la ouija ni acudí a espiritista alguna, tampoco la vi en sueños. Sencillamente me di cuenta, de que su presencia, su amor, su sabiduría, siguen vivas aunque haya dejado este mundo hace algunos años. A veces me siento como si me quitaran velos de enfrente y empezara a ver algo que era evidente pero que yo no podía percibir. Así fue este viaje respecto a Hajjane. Su casa está llena de ella, también la comida que preparan en la cocina que ella siempre usó y las recetas que ella misma preparó, Mawlana está lleno del amor de Hajjane, quienes la conocieron están llenos de su sabiduría y por si fuera poco está Hajja Rukía, su hija, que obviamente es un pedazo del corazón de Hajjane caminando entre nosotros.

Muchos, yo no, pero muchos, definen el amor por el maestro espiritual como el amor hacia un padre. A mí me hacía falta desde hacía tiempo una madre espiritual. Todavía tengo que caminar hacia ella, pero creo que la he encontrado.

Una mirada a Lefke

Este es el pueblito donde vive Mawlana. El tiempo se expande y la vida se hace más dulce en Lefke. Echen un ojo.

Chipre

Luminoso
Reflectante
Bello
Conmovedor
Sorprendente
Retador
Diverso
Confrontador
Agotador
Sanador
Amoroso
Risueño
Perfumado
Sabroso
Abundante
Maravilloso
Bendito
Mágico
Divertido
Entreñable
Hermosamente mío

Así fue el viaje a Chipre con Halima. Ya iré densenredando la maraña, insha'Allah.

Remedio mágico

Repito con todas las fuerzas de mi corazón "yo creo, sí creo, en las hadas"*. Y espero a que la vida conteste.

*(frase tomada de la película Peter Pan la gran aventura)

Marcha

Eran las 4:30 de la mañana y estábamos en la calle, Halima, Anisa y yo. ¿Rumbenado? casi. Halima lloraba sin parar desde la una de la mañana, su papá estaba de viaje y después de probarlo casi todo (me faltó abofeterla, encerrarla solita en un cuarto y meterla bajo la ducha con agua fría) decidimos irnos a urgencias, no fuera a ser una apendicitis que acabara por matarla o algo peor. Lo bueno es que la puerta de urgencias es, literalemte, la puerta de enfrente de mi edificio. Nos abrió un guardia de seguridad somnoliento, un enfermero con párpados a media asta nos tomó los datos y un doctor de chocolate nos recibió amablemente en el consultorio número tres (¿a que suena a letra de salsa?). Total que no tenía nada. Le suministró medio litro de paracetamol infantil y si con eso no basta, en una hora al hospital. ¿De dónde es usted, doctor? De Colombia,¿usted también? Casi. Nos dimos una vuelta por el parque y cuando la gordis por fin se durmió, a casa. Eran como las 6. Casi como mis excursiones nocturnas de otro tiempo, de bailar hasta que volviera a abrir el metro y saludar a las chicas de la frutería volviendo a casa. Casi. Básicamente, la diferencia era que ninguna de las tres (ni Halima, ni Anisa, ni por supuesto yo, nos divertimos). Cuando llegué a casa me acosté plácidamente pero al ratito me tuve que levantar otra vez a llamar al médico de Hali, comprar medicinas, etc. En lugar de los churros mañaneros que toman aquí los marchosos o los tan añorados taquitos callejeros, nos pedimos dos cafés bien cargados y un par de napolitanas en la pastelería de la esquina y nos las comimos mientras paseábamos a Hali para que le diera el aire y se le pasara el nuevo ataque dental. Ah, porque al final lo que tenía era un dolor de dientes nuevos asesino y, yo creo que también un poco, que extrañaba a su papá. El papá volvió, la medicina actuó y la mamá otra vez durmió. Y colorín colorado, esta juerga (por ahora) se ha acabado.

Hali en Barcelona

La nena

Resulta que nuestra Kalthumy es rete buena para eso de la escribidera (¡salió a su madrastra!) y además una apasionada y sesuda seguidora de la fórmula 1. Como resultado empezó un blog cuya dirección les doy, y se presentó a una convocatoria para seguir a Fernando Alonso por las pistas, en plan de reportera, claro está. Este es su video promocional.

www.hastalabanderaacuadros.blogspot.com

Básicas

En casa de Medina vimos dos películas básicas: Peter Pan (no la caricatura ni la versión de Hollywood sino la película que simplemente se llama así). Expone toda la magia, profunda magia, auténtica magia del cuento. Y Azur y Asmar, del director de Kirikú, un diálogo entre culturas protagonizado por dos hermanos de leche, un moro y un cristiano. Como la imagen no se deja adjuntar va el link (la página de hecho no está nada mal):

http://www.azuretasmar-lefilm.com/

De vuelta a casa

Volvimos de un viaje demasiado corto (como siempre) a Barcelona. Hacía un año entero que no estábamos por ahí y aunque fuera rapidito pudimos ver a los amigos y familia de por allá y disfrutar de una Barcelona versión infantil: nada de restaurantes (el único intento lo pagamos caro en frustración, ambas), parque todos los días, reuniones caseras y biblioteca infantil. ¡Que viva el Raval! Unos días en Gavá al lado del mar con fiesta cada tarde, un día por la Dergha con encuentros fugaces pero felices y un súper diker, un mini paseo turístico con Chayo por el gótico (sólo mis lugares favoritos, no hubo tiempo para más). A pesar de la prisa, el viaje me dio mucho qué pensar, colocar y digerir. Muchos encuentros con gente muy querida hacen eso. Muchos espejos dónde mirarme, muchas conversaciones importantes, muchas pistas de cómo estar mejor y ser más feliz con lo que soy y lo que tengo. Espero que esta vez no pase tanto tiempo antes de volver a casa, porque Barcelona, de muchas maneras, sigue siendo mi casa.

Sueños

En Barcelona me doy cuenta de que las aristas de algún sueño roto me siguen picando. También me doy cuenta, afortunadamente, de que los sueños pueden cambiar de forma. ¿Qué hizo Gaudí sino construir sueños nuevos con retazos de sueños rotos? Y los nuevos son siempre mucho más hermosos, sencillamente porque son reales y están vivos.

Resulta

Que tengo un libro que se llama Laberinto que espera pacientemente a que me digne darlo a luz. Es una especie de homenaje a la ciudad, una especie de bitácora. Hay rastro de cuando andaba entre los cerros, de cuando vagué por las afueras (que no son más que los adentros), de cuando me convertí al publicismo y pasaba horas escribiendo en un ático. Mientras lo retomo, lo corrijo, escarbo, sopeso, descubro lo que se puede salvar, le comparto estos poemas.

Dragón

Cuando el cerro abrió los ojos
casi negro,
el dragón bajó punta en mano,
el tictac de la bomba en el pecho.

Tambores
a cada paso
del caserío.

La noche en sus oídos
para espantar el miedo
era guacharaca,
niña que decía secretos.

Relámpago
trueno
erizado cielo.

Todos vimos
rodar calle abajo las gotas
lentas y rojas
trenzar la calle
sin tambor
sin niña de los secretos.


Pez terrestre
Para el Paurake de la tormenta.

Te veo ahí, sentado en el viaje del tren
huésped del último vagón amarillo
pensando
la tarde morada de nubes
el norte te daba en la cara.

Una india cautiva te dicta al oído
su historia
tu historia.
Los pájaros te vuelven loco.

Te sueño envuelto en olas de piedra
tratando de descifrar tus manos,
las marcas de tu piel.

La voz del tren retira el velo:
estás en los brazos tatuados de la ciudad
en el centro del anfiteatro.

Te sueño
envuelto en el
grito
amarillo
final.


Tren

Desde la cañada entendí su grito,
su canto de ballena,
el temblor
de los girasoles junto a la vía.

La ciudad le había tendido
una alfombra de durmientes
un lecho de hierba.

Este amor de acero
recorre nuestras venas
desde lejos.
Cada parte de la ciudad
se estremece.

Puedo cerrar los ojos y sentir su paso,
sentir la pena que arrastra
como un fantasma oxidado.

El sol aguanta un poco y el tren
se precipita.
Los faros abren sus ojos,
la tarde duerme lentamente mientras el tren pasa.

Los vagones se suceden hacia la noche
morenos y desgastados.

Afilador

Su canto de ave con ruedas
se asoma por las terrazas
y las azoteas.

Afila el recuerdo
de las calles vivas
del mundo en meridianos de bicicleta.

Su pregunta
atraviesa el sueño de la oficina,
rasga la maraña de portales
y sitios intocables,
insensibles, invulnerables,
inbesables, inabrazables,
imborrables.

Sube y baja y se enreda
se posa entre las ramas
cuchillo de mi abuela
tijera con que mi madre
recorta estrellas
y campanadas de tela,
hachas que suben y bajan
conjurando la tormenta,
rayo de las siluetas,
voz rasgando el tiempo
filo de un beso.

El afilador descansa.
Le daré mis recuerdos
para que los hile en su rueca.

Breve glosario halimeño (en desorden alfabético)

emía-es mía o mío
mé- dame
tata- hermana
heidi- cualquier película o caricatura infantil, niña, chica joven
papá- su papá y cualquier otro señor
mamá- su mamá y cualquiero otra señora (buuuaaaaaaa)
nene- idem
agua- idem
pá- pan
pau- chau
hola- idem
ala- Allah (no puede negar la cruz de la parroquia, o lo que sea)
pupo- pulpo
omo- su amigo Olmo
lala- su amiga Gala
úa-uva
má- más
ninguiniguiningui- Gunguirigunguingú (abuelo y abuela materna)
ete-este
oto- otro
no- negación
la- negación en árabe
iiiiiiii- wahad, tnin, tileta (unoooooo, doooooos, treeeeees en árabe)
hí o shí- sí
anguá- Su amigo Anwar (o su mamá o su tía)

Seguiremos informando.

Amigos, hijos, textos, horarios, alucinaciones, miedos

¿Bañarse o escribir? ¡Escribir, sin lugar a dudas! Hago horas extras siguendo el sabio consejo de mi querida amiga la Bruja Buena del Norte, que se acuesta todos los días a las 12, dos horas después que su marido y sus hijos, para recorrer su casa en silencio como un hada, hacer sus cosas, mirar tranquilamente su felicidad, volver a querer a su familia al ritmo de su respiración de angelitos dormidos. Llevo como una semana hacíendolo. La verdad es que funciona, en ese rato (que no llegan a ser dos horas porque a diferencia de mi amiga yo he sido siempre un ser dormilón) dejo de ser mamá-mamá, HABIBAAAAAAAAA, secretaria, cocinera, limpiadora, telefonista y soy solamente yo. Un verdadero descanso. Luego, mi amiga se levanta a las 7 de la mañana y yo lo más tarde que puedo, porque ella dice que con niños no se puede vivir sin horarios, y yo en cambio con niña no soy capaz de respetar prácticamente ninguno.

Otra amiga, la Bruja Buena del Oeste me da miedo. Lo descubrí recientemente. No es que siempre me de miedo, claro está, me inspira muchísimas otras cosas. Pero según en qué situación también me asusta. Es que es tan contundente, tan intensa, tan inteligente que a veces me resulta amenazadora. Mientras sigo el hilo de esa sensación para ver a qué región de mí misma me lleva recuerdo que una vez una queridisma persona me dijo que yo le daba miedo. ¿MIEDO YOOOOOOOOOOOOO? ¡PERO SI SOY UNA BLAAAAAANCAAA PALOOOOOOOMA! Y que le daba miedo porque era impulsiva ¿IMPULSIVA YOOOOOOOOOO, QUE SOY EL MONUMENTO A LA RAZÓN Y LA PRUDENCIAAAAAAA? Pues así fue. Y detrás de ese miedo vino un gran silencio que llevó a un gran desencuentro que llevó a un encontronazo que llevó a un gran dolor que llevó a quedarme para siempre con ese afecto cercenado. Todavía ando paseando el muñón aunque casi nadie se da cuenta (menos mal).

Así que pensé que compartir con mi amiga mi descubrimiento ayudaría a ver su fondo y su solución. "No, mujer, no me tengas miedo, sólo eso me faltaba." Dijo ella. "Ya" dije yo, y ahí acabó la cosa. La verdad también me daba miedo decirle que me daba miedo. En conclusión: mi parte gallinácea tendré que "currármela" yo sola. Amén.

Me gustan mucho mis amigas, las lejanas y las cercanas, las sólidas y las blanditas, aunque pensándolo bien tengo más sólidas que blanditas y si es verdad que tendemos a rodearnos de espejos será porque yo también de alguna manera tiendo a la contundencia. ¿Será que yo también, a veces, doy miedo? ¿Y cómo se deja de hacer eso, de dar y de tener miedo?

Derviches en mi sala (o karaoke sufi)

Aquí algunas imágenes de la fiesta del domingo. Un alemán tocaba la tabla india, un gitano la darbuka, otro gitano un violín que más que sonar, cantaba. Entre los invitados españoles: catalanes, vascos, madrileños, murcianos, extremeños, mallorquines. Entre los extranjeros: marroquís, pakistanís, rumanos, peruanos, chilenos, mexicanos y libios of course. Y todos a coro cantando los hits de la Dergah de Sheik Nazim en Chipre. Diverso, divertido.

Diker (o happening musical en plena sala de mi casa)

Diker es una palabra en árabe que significa recuerdo, también es una de las principales prácticas sufis, el recuerdo de Allah, que se lleva a cabo recitando lo que la tradición ha guardado como "los 99 bellos nombres", los atributos de lo divino a través de los cuales podemos acceder a ello (la Belleza, la Luz, la Compasión, la Bondad, etc.) Dicha recitación puede ser silenciosa, o bien cantada, acompañada por intrumentos diversos como flautas, laúdes, violines y otros instrumentos de cuerda, y varios tipos de percusiones que esta mañana se dieron cita en la sala de mi casa.

Cuarenta "derviches" y "dervichas" se pusieron a cantar al son de sus instrumentos, con un corazón apasionado y el terror de su anfitriona. Porque ya se sabe que cuando uno tiene vecinos arriba, abajo, a un lado y al otro cualquiera pueda saltar de su sillón y molestarse si le insisten con darbuka, tabla india, daf, armonium, violín, palmas y voces entusiasmadas más de unos cuantos minutos. Y lo malo no es molestar, si no que luego vengan a molestarte diciéndote que qué ocurrencias y qué falta de respeto y que te van a mandar a la guardia civil. Además de nuestro "recuerdo" los vecinos estarán recordando intensamente a nuestras mamacitas, me decía.

Total que después del acceso de terror pensé que en realidad esta sesión de música extática no era más que una especie de karaoke mediooriental, mediomultitudinario y a mediodía. Con lo cual, no permita Dios que molestemos a nadie y si lo hacemos ya nos tocará pedir disculpas y llevar galletitas. Afortunadamente (o lo que sea) parece que no molestamos a nadie y el relajo tampoco duró tanto, nomás lo suficiente para disfrutarlo un montonononononononón, ver bailar a Halima y bebés que la acompañaban, reirnos mucho y admirarnos de cómo en una simple sala de un simple depa de un simple pueblo pueden tener lugar esta clase de maravillas. ¡AlhamdiliLlah!

Luego, sentados en picnic, comimos deliciosamente, tomamos té y nos despedimos. Las visitas, por este fin de semana, se fueron. Pero nos queda el recuerdo.

Universos

A veces me parece que el único conocimiento posible es el conocimiento de uno mismo (de mí misma), y que cuando exploramos otros universos (de sentido, es decir, otras culturas, otros idiomas, otros sueños, otras vidas, otras historias) es simplemente para poder explorar y descubrir a manera de espejo nuestros propios universos interiores que, de otra manera, seguirían para siempre durmiendo en la oscuridad.

Magrud

En un video de hace como 15 años, una Kalthumy diminuta se acerca ala cocina a toda velocidad sobre su triciclo, abre una enorme caja de plástico y extrae un trocito de dulce que saborea mientras vuelve a alejarse a toda velocidad (ya desde entonces le gustaban las carreras, creo). En ese bote había magrud, un dulce tradicional libio que sus tías y abuela le preparan por kilos cada vez que la van a ver. Allí es el dulce de las fiestas, de las bodas, del Id de ramadán.

Esta semana santa tuvimos en casa a Saddik, el mejor amigo de Mao de la infancia y su madre, Hajja Baharia. De compras en la tienda marroquí se le ocurrió decirme: mira, sémola ¿quieres que te enseñe a hacer magrud? Me sentí sorprendida, honrada y feliz de compartir esa tradición.

Una buena mañana nos pusimos manos a la obra, aunque con un solo kilo y no seis o siete como hacen ellas, y el resultado fue maravilloso. El magrud se deshace en la boca como un trozo de arena dulce con corazón de dátil. Ahora podré hacer magrud para la familia de este lado del Mediterráneo y, lo que es mejor, enseñar a mi Halima (y a Karen que es una gran cocinera y a lo mejor también a Marisol que es toda una artista internacional en esto de los sabores y con mucha suerta hasta a Kalthumy aunque no le gusta nada cocinar) a preparar este dulce tradicional que es, al fin y al cabo, parte de su herencia árabe. ¡Qué honor! Y qué delicia. Ser cocinera es ser también transmisora. A ver si consigo ponerme también las pilas con recetas mexicanas. menos mal que tengo por ahí el libro de mi propia abuelita.

La receta y las fotos del proceso en: http://www.lacocinaespontanea.blogspot.com/

Los Giles

Después de una semana de ausencia vuelvo con las fotos de Los Giles, un rincón de la Sierra del Segura, muy cerca de donde nace el Mundo (¡es un río!) a donde nos queremos ir a vivir algún día con nuestros suficuates y amigos que los acompañan. No me di cuenta hasta que vi las fotos, que me siento tan bien en este sitio porque me recuerda a los caminos de la Sierra Madre que nos parió, a los Hualahuises years, a Iturbide, los perros puma, los gigantes dormidos, las excursiones a Rayones, los días en que conocí a Paurake, Chucho y otra mucha banda que tiene su huella bien puesta en mi corazón, las noches en que me salieron alas y aprendí el arte del vuelo, la Casa de las Historias, los grabados silvestres, los bailes infinitos y todos sus cuentos. La cabra tira pal monte y a mí, no lo puedo negar, lo que me gustan son los puertos, ¡manque sean de montaña! Gracias a nuestros anfitriones, de uno y otro lado.

Flores

Hoy compré flores para mi amiga de Azuqueca. El motivo: su bebé cumple un año y creo que la verdadera artífice es ella (además, por supuesto, de Dios, la Vida, el Destino o como queramos llamar a esa fuerza primigenia que todo lo mueve). Subí hasta la plaza de la floristería, en cuanto entramos nos recibió el perfume vegetal. Todo me gustaba así que decdí dejárselo al artista especializado, el dueño de la tienda. Nos hizo un ramo precioso y en una tarjetita pusimos un recadito con nuestro amor (el de Hali va siempre pegado al mío). Luego subimos por las calles del pueblo hasta la oficina de la felicitada e hicimos la feliz entrega.

Mientras avanzaba entre calles en construcción, pasos peatonales, parques, empujando el carrito de Hali y con mi súper ramillete en la mano, la gente miraba con curiosidad y sonreía. Supongo que hacíamos un cuadro simpático: Hali, las flores y yo. No nos encontramos con ningún otro ramo de flores por el camino, pero yo me acordé de un lejano día en un ruta 17 de camino a la Universidad. Me habían regalado con un besito un HERMOSO alcatraz. Y él solito se robaba toda la luz del día. La gente nos miraba, igual que ahora, sólo que entonces más de una persona se acercó a decirme que qué bonita flor y hacer indagaciones simpáticas. Yo me sentía como una niña pequeña con una estrella en la frente, no sólo como alguien muy especial, sino como alguien que todos saben que es muy especial con sólo mirarla.

En todo caso, eso es lo que quería decirle a mi amiga, que es muy especial para mí, y creo que lo logré. Ni siquiera le hizo falta leer la tarjeta para saberlo. ¡Me encantan las flores!

Comentarios

Para mí, lo mejor de este blog, son los comentarios. Cada "post" es como una botella al mar, escribo sin saber quiénes, cómo y cuándo leerán. Cuando encuentro respuestas es como un milagro. Es como creerse en una isla deshabitada y encontrarse un día una fogata, otro día olor a pan, otro día risas conocidas, otro día cartas en el buzón. Muchas gracias a los que pasan por aquí y dejan su huella, por los ánimos, los guiños, los consejos, los intertextos. Oye, Carmen: tienes que decirme dónde puedo leerte además de en los comentarios de mi bolg. Dense por besadas y besados todos los que silenciosa o textualmente forman parte de este blog. Seguiremos escribiendo.

otra rama

Este poema me gusta mucho y me parece que no se ha publicado todavía, aunque es de la época de la Sierra. Por eso forma también parte del Árbol. Releyendo me gustó descubrir que ya entonces había frutos de fuego en los árboles. Me gusta que sean nueces, me recuerdan a mi abuelita María Aurora. El oasis donde nació sigue cubierto de nogales.

Arrullo para la noche de Hualahuises

La casa de la noche es azul
y la noche es una mujer negra
que se mece en su hamaca negra
entre dos nogales del solar.

En su jardín hay nísperos y granadas,
gatos,
gallinas que cantan como gallos
cuando alguien se va a morir.

El jardín de la noche es de hojas secas
que hacen ruido de grillos bajo los pies.

Cuando la noche mira los árboles
recostada en su hamaca
descubre frutos brillantes
que cuelgan de las ramas.

La noche canta con voz negra
un arrullo que adormece la luz
y los frutos bajan de sus ramas
convertidos en luciérnagas
a prenderse de la espesa cabellera de la noche.

La noche es una mujer grande y hermosa
con tigres en el cabello.
Mientras se mece en su hamaca
los tigres vagan por el jardín.

La cabellera de la noche huele a viento,
huele a agua,
guarda entre sus olas islas,
peces,
barcos perdidos,
sirenas.
El cabello de la noche huele a hierbas.

Se mece la noche gorda,
la noche ciega,
la noche dulce,
hasta que huele la canela hirviendo sobre su estufa.

Entonces se incorpora,
recoge la fauna,
apaga lentamente sus linternas.

Deja su hamaca entre nogales,
deja la brisa fresca de su cabello,
entra en su casa.

Duerme la noche, la noche negra.
El jardín de la noche despierta.

Hacia el árbol de la añoranza

La persecución de Tanit me ha obligado a asomarme a mi mitopoética. Ahí encontré abandonado el árbol de la añoranza. Una parte suya la conforma ésta estrofa de Reyes (Sol de Monterrey):

En los árboles ardían
las ascuas de las naranjas
y la huerta en lumbre viva
se doraba

Otra gran parte la conforman lo viajes por la Sierra Madre que nos parió, las alianzas que ahí se fundaron (aquí hago una larga pausa porque el mar de los recuerdos parece infinito), los paseos por Lefke, la presencia de Mawlana.

De pronto me parece haber encontrado un camino hacia Mí misma. Yo soy el Árbol de la Añoranza. Una vez dijo Felipe: la estrella, el estanque, los caminos de agua que lo alimentan, los peces que viven en él, las algas del fondo, las piedrecitas, el viento que riza su superficie. Esa Estrella flotando en un estanque, ahora lo sé, no es más que una naranja de fuego entre el follaje.

Oro

Dice un dicho famoso de la tariqa Naqshbandi: Donde la palabra es plata, el silecio es oro. ¿Será por eso que últimamente escribo a cuentagotas? O será más bien por lo que dice Rumi:

Hay un mar que no está lejos de nosotros.
Es invisible, pero no está oculto.
Está prohibido hablar de él,
pero, al mismo tiempo,
es un pecado, y una ingratitud
no hacerlo.

Amo esta isla, soy del caribe...

Cuba siempre ha estado en el escenario de mi vida. Cuando era un canto en las voces de la trova nos parecía el paraíso en la tierra: hermandad, igualdad, fraternidad, etc. Cuando por fin cumplí el sueño de ir a Cuba con el cuerpo y no sólo con el alma, primero me sentí en shock. El ideal no se correspondía en absoluto con la realidad, la Cuba turística nos pareció vacía y triste. Luego, bendito sea el Dios (como dice mi hermana), nos dimos cuenta de que Cuba era el heroísmo: que el ideal sobrevivía en el corazón de muchos cubanos con sudor y sacrificio, pero que la cosa no era fácil ni gratuita. En ese tiempo me contaron el chiste de que el que es socialista y es honesto no es listo; el que es socialista y es listo no es honesto; y el que es listo y es honesto no es socialista. (Después había que agregar para más risas "¡yo no dije eso!" como si hubiera micrófonos debajo de la mesa). También en ese tiempo soñamos con vivir en el Vedado y, en más de una manera, nos enamoramos y tendimos lazos infinitos que aún persisten. Luego, ya en España, descubrimos una pieza más de la complejísima Cuba: la del exilio, la del recuerdo, la maldita, la añorada...Ahora hace años que no hemos vuelto a pisar la isla, ni a llenar los ojos de emoción a la vista del aeropuerto José Martí. Espero que los nuevos tiempos hagan la vida más fácil para quienes viven en Cuba o fuera de Cuba pero aman de un modo o de otro y son parte de Cuba.

Este es el tipo de mamá que quiero ser (pero es muy difícil!!!!!)

Principios de la Educación Consciente
por Aletha Solter, Ph.D.

Los padres conscientes satisfacen las necesidades de contacto físico de sus niños y saben que no los van "estropear" o a "malcriar" de esta manera.

Los padres conscientes aceptan toda la gama de emociones de sus hijos y los escuchan sin juzgarlos, permitiendo las expresiones de sus sentimientos. Se dan cuenta de que no pueden prevenir toda la tristeza, la rabia o la frustración de sus hijos, y no intentan parar las manifestaciones de sus sensaciones dolorosas, expresadas a través del llanto o las rabietas.

Los padres conscientes ofrecen el estímulo apropiado en función de la edad de sus hijos, y confían en la habilidad de sus hijos para aprender a su manera y a su propio ritmo. No intentan apresurar a sus hijos rápidamente hacia nuevas etapas en su desarrollo.

Los padres conscientes ofrecen motivación a sus hijos para que aprendan nuevas habilidades, pero no juzgan sus logros con críticas o "alabanzas evaluativas".

Los padres conscientes pasan tiempo todos los días con sus hijos, dándoles su completa atención. Durante este tiempo especial y cualitativo, observan, escuchan, responden, y participan en el juego de sus hijos (cuando son invitados), pero evitan dirigir sus actividades.

Los padres conscientes protegen a sus hijos contra los peligros, pero no intentan prevenir todos los errores, problemas, o conflictos de sus hijos.

Los padres conscientes animan a sus hijos a resolver sus problemas de forma autónoma y les ayudan solamente cuando están necesitados. No solucionan los problemas de sus hijos para su propia satisfacción.

Los padres conscientes fijan fronteras y límites razonables, dirigen suavemente a sus hijos hacia comportamientos aceptables, y consideran las necesidades de todos cuando solucionan un conflicto. No controlan a sus hijos con sobornos, recompensas, amenazas, o castigo de ninguna clase.

Los padres conscientes saben cuidar de sí mismos, y son honestos con sus propias necesidades y sentimientos. No se sacrifican hasta el punto volverse resentidos.

Los padres conscientes se esfuerzan en darse cuenta de las maneras en las cuales su propio dolor de la niñez interfiere con su capacidad para ser buenos padres, y hacen esfuerzos conscientes para evitar pasar sus propias desdichas a sus hijos.

www.awareparenting.com

Se encuentra una descripción de esta filosofía de la educación en los tres libros de Aletha Solter: Mi bebé lo entiende todo, Mi niño lo entiende todo, LLantos y rabietas. Fecha de publicación: 2002, Ediciones Medici, Barcelona, España. (Titulos en inglés: The Aware Baby, Helping Young Children Flourish, y Tears and Tantrums.)

Esto es Ibiza

Como ven las mejores fotos las hizo Mariam, una de nuestras anfitrionas.

En busca de Tanit

Primero en Ibiza, luego en el desierto libio, la diosa de la fertilidad, de la oscuridad, de la magia, la que llora, la que alimenta, la que amamanta, la cartaginesa, la bereber, la que derrumba su cueva para que no sea saqueada, la que se cobra con sangre las promesas incumplidas se me aparece. Cualquier información que ayude a disipar la bruma que la rodea será tenida en alta consideración.

Ahora las fotos

Estampas de Ibiza (divertimento, andar fodongamente por las rimas)

Sobre el mar montañas de bruma
entre el campo nubes de almendro
las casas juegan escondidas entre los huertos
huele a mar
viento fresco
humedad
Halima dormida
palmeras y pajaritos
nopales y pinos
veredas desiertas
Halima despierta.

Cala salada
Halima traviesa
pies en el agua

Olas de paraulas
que hace tiempo
no usaba

Cantan las ranas
silencio:
la garza
(este seguro lo escribió Tablada antes que yo)

Entre las algas del vaso
un hombre se baña
La nopalera esconde
una señora sentada
Los corazones se acercan
al abrigo de las plantas

Dentro del cuarto noche de humo
árbol sentado sobre la piedra
entre uno y otro: estrellas

Una tortuga con piel prestada
silencio de oro
en sus entrañas

Cielo de Ibiza
las nubes son islas

Té de lágrimas

Es un cuento, ¿o un poema? de Arnold Lobel, un escritor norteamericano de cosas para niños, muy recomendable. Éste va de un búho que decide hacerse un té de lágrimas, se sienta tetera en mano y empieza a pensar en las cosas más tristes del mundo, como hermosos amaneceres que nadie vio, cucharas que han caído detrás de la estufa y que nadie encontrará jamás, lápices tan pequeños que ya nadie volverá a escribir con ellos...y llora. Cuando la jarra se ha llenado, se sirve su té, se lo toma y se queda tan contento. Estas son las cosas que hacen tan importante para mí mi taller de cuentacuentos. Aprendo cosas fundamentales sobre la vida como: si estás triste llora y luego sé feliz otra vez. Ese es el tipo de cosas que me gustaría hacer bien como mamá, darle a Halima una buena educación emocional, pero como yo no la tuve (no porque mis papás no me la quisieran dar sino porque ellos tampoco la tuvieron y así ad infinitum) pues me toca, como dicen acá "currármelo" es decir, aprender primero yo a manejar mis emociones y no que ellas me manejen a mí, para luego poder enseñárselo a Halima. Yo creo que para esto la literatura ayuda, sólo hay que saber elegir el texto (y para eso hay que leer mucho mucho mucho y ponerse de corazón en ello).

Desmadres (breviario de lenguaje florido y monotema maternidad)

Como en esto de hacerse pendeja soy realmente insuperable, he tenido que esperar a que mi hermana se enfrente a su embarazo para poner en voz alta y procesar cosas a las que yo me enfrenté con mi propio embarazo y volví a refundir en un rincón de mí misma. Por ejemplo: el saber que la relación madre-hija dura demasiado poco y deja huecos imposibles de llenar. Así que, lo problemático del caso no es tanto no tener una referencia “directa” de cómo hicieron contigo (porque la memoria de los papás nunca es la de las mamás, aunque se agradece igualmente) y por lo tanto de cómo quieres o no quieres hacer con tu retoño, lo terrible es ese miedo de no llegar a ver crecer a tu pequeña maravilla, no acompañarla suficiente, no poder estar con ella cuando más te necesite, etc, etc, etc ¿Y qué hace una? Pues como decía Marina: ¡sufriiiiiiiiiiiir! Y lo peor peor peor es no tener a la mano con quién compartir tus tonterías porque es como muy raro llamar de buenas a primeras a las amigas que hace siglos que no llamas para contarles estas cosas y peor tantito, para llorarles en el teléfono.

Manos mal que está el grupo de Mercedes donde van muchas mamás con muchos problemas y, como dice el dicho, mal de muchos consuelo de tontos, o sea, no es que yo esté tan pero tan mal, es que esto de ser mamá está bien pero bien cabrón. Y menos mal que está mi amiga Wafa que comparte mis cotidianidades y que aunque es 10 años más joven que yo, en muchas cosas es 10 años más lista que yo.

Total que tendremos, es decir, tendré que superar (otra vez) mis antiguos dolores para afirmar: ahora la mamá soy yo y por lo pronto no tengo planes de morirme. Si me toca, Diosito la cuidará y yo ya he tenido buen cuidado de procurarle el mejor padre posible (eso también lo aprendí de mi mamá) para que la acompañe hasta donde se deje y la apoye y todas esas cosas. Desaprender cuesta más que aprender y yo tengo que borrarme esa información de mi cassette porque en lugar de servirme para ser feliz me amarga la vida. ¿Cómo lo haré? No lo sé: lloraré, escribiré, visualizaré, soplaré y soplaré y la casa derribaré porque, como bien dice Memo el gran desapendejador: la simbiosis es la forma de amor más pinche.

¡Qué rechulo es el lenguaje florido para expresar estas cosas!

Ah, por cierto, el ánimo va bastante mejor, mis propósitos de la felicidad van funcionando.

Un libro con sonrisa

Suskind, el del Perfume, escribió otras cosas, y Mao tiene algunas en su biblioteca. El otro día, me decidí por uno con dibujos de Sempé (el del maravilloso Petit Nicolas que por cierto quiero conseguir en francés para desempolvar mis antiguos conocimientos): La historia del señor Sommer. A la segunda página me di cuenta de que, mientras leía, tenía una sonrisa en la boca, y me duró las ciento y pico páginas que tiene el libro. Es una historia simple y sencilla pero no por ello poco profunda, narrada con pulcritud y un buen humor...delicioso. Hacía tiempo que esa sensación de bienestar, de alegría sin complicaciones no me llenaba al leer. Me encantó reencontrarme con ella. Ahora voy por La Paloma, a ver qué más tiene qué decir este Suskind.

Conclusiones

Primero que nada hartas gracias a los amables lectores y lectoras que me dejaron, mandaron, telefonearon sus comentarios. Me pasaron muchos buenos consejos sobre cómo sobrevivir a la maternidad. De todas maneras, la semana que me pasé en cama me sirvió de retiro para llegar a estas conclusiones de cosas que debo hacer para mantenerme en mis cabales y que a lo mejor también le sirven a otras personas, aunque no sean mamás.

Casi todo se resume en cuidar más de mí misma y procurarme mi propia felicidad. Así que me he propuesto:

1. Todos los días llamar, escribir o mensajear a una persona importante para mí.
2. Todos los días poner una o varias canciones felices y, de ser posible, bailar, o cuando menos cantar a grito pelado.
3. Siempre tener un librito en proceso de lectura aunque vaya despacito, porque leer es estar conmigo misma y me hace muy feliz.
4. Una vez por semana escribir en el blog.
5. Por lo menos una vez cada 15 días sacar una peli para mí y para nadie más que para mí y sentarme a verla con todo y palomitas.
6. Mover el esqueleto: ¡nadar!
7. Conseguir ayuda para casa y para cuidar a Hali
8. Buscar actividades felices que hacer con Hali.
9. Pasar tiempo de novios con mi novio, perdón, flamante marido.
10. Una vez al mes hacer una excursión a la librería infantil La Ballena de los Cuentos.

Ya les iré contando los resultados, pero si alguien quiere agregar nuevas ideas a la lista de pequeñas felicidades, ¡adelante!

Me ahogo en un campo semántico

que es el de la puericultura y que me tiene hasta los mismísimos tompiates, porque además es un campo en el que me mono-ahogo, es decir, me ahogo yo solita, lo cual no tiene ninguna, ningunísima, gracia. Así que después de unos días de intensa felicidad y acompañamiento familiar multicultural (como han podido ver en las fotos), mi yo tribal se confabuló con mi yo-niño (¿debería decir niña?) y se pusieron a hacer pataleta porque sencillamente, eso de estar alejada tan alejada de la tribu no mola nada (¡es totalmente inaceptable aunque las buenas maneras obliguen a decir lo contrario y yo haga como que se me olvida con el pasar del tiempo!) y mucho menos eso de andar con un chango colgando 24 horas/ 24 horas. Total que estoy cansada de la palabra pañal, de biberón, y también de educación, crianza, bájate, cuidado, no-te-subas, patito, aceitito, baño y otras palabras pretenden que no pero que CLARAMENTE PERTENECEN al campo semántico de los bebés. Yo quiero OTRAS. Las MÍAS la que me gustaban, como amigas, café, salsa, cine, silencio, caracajearnos, platicar, y las que me gustaban muchísimo como golontrina, o libro, o perla o compartir. ¿Tendré que diseñarme mi propia tribu en la que pueda saltar de un campo semántico a otro CON OTRAS PERSONAS, y que me entiendan?¿Será eso posible?¿Tendré que poner toda mi energía en acercarme a los que ya son parte de mi tribu y pasar algún tiempo con ellos? ¿Tendré que desear con todas mis fuerzas que el destino me lleve al lugar de donde vine para ver si ahí sigue creciendo la mata de mis palabras? ¿O escribo un diario? ¿regalo a mi hija? bueno, ¿la presto?, ¿me gasto todos los fondos que encuentre en niñera o guardería? ¿me busco un trabajo? ¿me busco un taller? ¿un curso? ¿llamo a mi hermana? Quisiera que mis amigas mamás me dijeran cómo demonios le han hecho para que la maternidad no se cargue a su paso lo que ellas creían que eran ellas mismas. A ver si aprendo.

Sí, más fotos

Porque nomás estoy escribiendo tonterías. Así que ahí van:

Aunque sea...

...unas fotos para contarles que hemos tenido las fiestas más felices posibles, incluyendo (¡por fin!) nuestro matrimonio legal.

Cinco minutos

Milagrosamente encuentro cinco minutos para sentarme conmigo misma, es decir, sin nadie más. Aprovecho para hacer el balance de mi última lectura significativa: Sendas de Oku, de Basho. Me lo había regalado mi querido manager hace tiempo y no había podido sumergirme en su lectura hasta ahora. Es un maravilloso cuaderno de viaje con la mano transmisora de Octavio Paz de por medio. Como siempre, Paz me pareció excelente poeta como prosista. No es que la poesía excluya la prosa, sino que cuando Paz se dice poeta me resulta...frío. En cambio cuando es lector, ensayista, arde. Su comentario preeliminar es de una inteligencia apasionada, es iluminador en todos los sentidos, especialmente en aquel en que da luz sobre rincones de uno mismo que hasta ese momento permanecían sumergidos en la oscuridad.

En su diario, Basho relata las aventuras de su viaje, describe la belleza de lo que encuentra y acompaña sus relatos con poemas, con relámpagos. Basho se pasea por el límite entre la palabra y el silencio porque se pasea entre la Belleza.

Algunos apuntes del comentario de Paz:

• Lo que Tablada encontró en la poesía japonesa: economía verbal, humor, lenguaje coloquial, amor por la imagen exacta e insólita (yo quiero escribir así).
• La obra de Tablada extendió las fronteras de nuestra poesía: en el espacio, hacia otros mundos; en el tiempo, hacia el futuro (creo que la verdadera poesía es esto).
• Tablada concibe el haikú como la unión de dos realidades en unas cuantas palabras (me sorprende darme cuenta de cuánto me marcó la lectura de Tablada en mi infancia, su poética es casi casi lo que yo considero La Poética).
• Iluminaicón poética: volver al silencio del que partió el poema, sólo que ahora cargado de significación (algo en lo que meditar profundamente).
• Una aventura de veras importante: perdernos en lo cotidiano para encontrar lo maravilloso (apuesto por eso, ¡y con entusiasmo!).

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Miel ya está en librerías. En Monterrey, seguro seguro en la librería de CONARTE que si mal no recuerdo está en Fundidora. ¡Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeen!

El arte de cocinar ya tiene sitio entre mis textos: http://www.lacocinaespontanea.blogspot.com/ Todavía está en construcción (¿o debería decir: en cocción?) pero les paso el dato para que podamos compartir el placer de comer y cocinar, aunque sea en línea. (El link sufrió un lugero cambio, ahora sí van a poder entrar, espero!)

Todavía no tenemos ilustrador para el libro de princesas. A ver quién se atreve. Nunca pensé que fuera tan desdeñable la idea de publicar un librito en España. Si saben de algún interesado por favor no dejen de avisarno (¡tanto al interesado como a mí!)

¡Ah! Y gracias a las chicas y esporádicos chicos que me dejan sus comentarios y hacen de esta página un verdadero vínculo con el más allá.

La taza de Diama

Esta mañana tenía que dejar a Halima por primera vez mientras me iba a tomar mi cursito de cuentacuentos. Antes se había quedado con Sushila o con Munira, pero eso no cuenta. Se quedaba en casa y las chicas son de la familia. Esta vez se quedaba en casa de Maria Jesús (mi compañera de curso) en compañía de la pequeña Gala (unos meses más grande que Hali) y su abuela. Desde que me levanté tenía dolor de estómago, por no hablar del resfriado marca diablo que me cargo. Incluso pensé en faltar a mi amado curso. Puse agüita a calentar y saqué mi taza térmica.

Entonces me acordé de Diama con su taza de un lado para otro (Monterrey, Nueva York, la UdeM, la Normal, con hijos, sin hijos, con chamba, sin chamba, con amigas, sin amigas y un largo etcétera), ya no sé si llena de té o de café, pero esa imagen me cambió el ánimo. Pensé en rellenar mi propia taza y salir a enfrentar el mundo.

Ese gesto de cargar con la taza me pareció de pronto como hacer una afirmación al mundo (en inglés me suena más: un "statement"): Aquí estoy, esto soy, esto tengo, esto quiero, y el hecho de cambiar de lugar no hace que eso cambie. Sentí esa taza de té caliente danzando conmigo de un lado para el otro como un trozo de calor de hogar, como un cacho de absoluta seguridad, y no sólo eso, sino de absoluta certeza, en mi mano.

Al final, como de costumbre, no alcancé a tomarme el té (por ello he merecido el apodo de Señora Dejatés, por parte de mi amiga Aliya) y tampoco me llevé la taza térmica porque ya llevaba a Halima, su mochila, su bolsa de juguetes, mi bolsa, mi carpeta del curso y unos papeles de Mao. Pero no importó, porque me llevé en el ánimo la taza de Diama que me hizo sentir bien durante tooooodo el día.

Epílogo: Halima estuvo feliz, mi curso estuvo genial y el próximo lunes ¡repetimos!
Gracias Diama, te quiero mucho.

ora si

Unas cuantas fotos

Columna de espera, Kalthomy y yo en la playa, Halima con el papi, el tío Alí y Yasin, nuestro ángel de la guarda en Túnez; Nwara, la hermana mayor de Mahmud. ($%&%$&%$(/&(/$·"·!"!·"!·"!"·!¿?¿?=)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! no se adjuntaron y ya es muy tarde para mí, otro día lo volvemos a inventar, digo, a intentar.

¡El lunes empiezo a entrenarme como cuentacuentos!!! De ahora en adelante cuando tenga que poner mi profesión en formatos oficiales y demás solicitudes diré: cuentera profesional. Seré discípula de la Bruja Rotundifolia, famosa por sus artes narrativas, y de Pep Bruno, cuentista y escritor. Mientras tanto Mónica, una madre envidiable, cuidará de Hali. Esperemos que se entiendan, que a Mónica no le falten las fuerzas, que Isis (la peque de dos semanas de nacida) no se ponga celosa de las atenciones de su súper mamá y que Hali se encuentré cómoda y no de mucha guerra para que la cosa aguante. Diosito siempre me manda ángeles, ¡alhamudiLah!

Túnez again

Llegamos del aeropuerto directo a la clínica dondo operaron a mi suegro de emergencia. A parte del susto médico, el viaje fue muy rico en experiencias (por ejemplo estar con los Ben Hmeid casi al completo, regatear en el mercado antiguo, visitar la mezquita de la Zeituna) y en anéctodas sumamente hilarantes (como la tarde en que por error le desee a mi suegra que se muriera, cosas del idioma) pero estoy malocha y tengo más ganas de dormir que de escribir. A pesar de que extraño las palabras (Renée! lo descubrí, eso es lo que extraño, las palabras) tal vez ahora mismo siga siendo tiempo de escuchar y de leer que de conversar. Tengo que buscarme un libro o conseguirme pelis chidas, de esas que cuentan historias deliciosas.

Mi suegro salió bien de la operación. Estamos a la espera de que los médicos indiquen el tratamiento. Nosotros llegamos traqueteados, pero sobreviviremos (Mao ya está pidiendo visa para el siguiente viaje y si yo encuentro enjundia me lanzo a Barcelona para no enloquecer solita con la Halimona).

Halima por fin tiene un diente (eso sí, en proceso, cuando acabe de asomar les mando la foto).

Mi prima Paulina se casa, qué envidia, me gustan las bodas. Hace unos días vi las imágenes de una novia con alitas. Me pareció sencillamente perfecto.

Bueno, un abrazo volador para mis queridos lectores.

Las raíces del hielo

Cuano vi a Halima por primera vez pensé: parece una niña esquimal ¿de dónde habrá venido? y no volví a pensar en ello. Hoy, una libanesa que apareció por mi casa me dijo, dejándome boquiabierta y patitiesa: ¡qué linda! parece un bebé esquimal, tiene cara de uzbeka...o de mongola...¡de tártara! Y me acordé de mi primera impresión de Halima y la vi viniendo del hielo en una barca entre los poemas de Permafrost con una generación de mujeres mágicas (Marina, Amaru, Altai...) niñas con todos los cuentos en la mirada desde que nacieron y me acordé de Samarkanda (leer novela) y de mi cuento no-nato del Hombre que era un planeta y deseé releerme ese volúmen fabuloso de poemas del hielo del Paurake de mil batallas y leérselo a Halima para que sepa de dónde viene. También recordé a Hajja Amina, la mujer de Mawlana, venía de algún rincón de la región tártara aunque había salido de ahí siendo muy pequeña. La primera vez que estuve en Chipre, aparecieron por ahí dos mujeres que habían viajado durante días desde Kirguistán. Hablaban ruso, pero recordaban la lengua de los abuelos, y así pudieron pasar las tardes con Hajjiana, hablando tártaro, como antes.

Princesa solicita ilustrador (a) urgentemente

Princesa de cuento sufí solicita ilustrador para materializarse en edición española (ya tenemos editor). De hecho son como 7 princesas: unas del Chiquitiztán, una del norte de Europa, una Saboramericana transterrada, una del desierto, una perdida en Inglaterra, una que cambia de color, una que se casa.

Así que no sean tímidos (as) y apresúrense a acudir al llamado desesperado desde esta cibernética torre al borde del mar intermedio. Los únicos dragones que hay que combatir y los únicos fosos que hay que atravesar son los personales.

BismilLah.

El Rey Arturo

Mi querida Tania la Hormiga:
Tu pregunta sobre la fuente más antigua del ciclo del rey Arturo me hace recordar que una vez quise ser medievalista. En lugar de eso empecé a andar por las nervaduras de las novelas de caballería y me quedé a vivir en un cuento, whatever that means. En fin, las leyendas del rey Arturo y su corte o "materia de Bretaña" que a partir del siglo XI alimentarían romans franceses, alemanes e ingleses, tienen su origen en un rey Artus que aparentemente existió en el siglo V en Bretaña. Es muy curioso darse cuenta que los personajes y situaciones coinciden con textos de la misma época en el mundo islámico. Será cosa de los arquetipos, del inconsciente colectivo o sabrá Dios. Pero en resumidas cuentas, los textos más antiguos (por lo menos los relacionados directamente con la búsqueda del Grial) pertenecen al Ciclo de la Vulgata o Lanzarote-Grial cuyo primer manuscrito se remonte probablemente al siglo VIII: Estoire du Graal, Merlín, Lancelot du Lac, La Queste du Sant Graal, La Morte li Roi Artus.
Amin.
Y que venga a mis manos un Lancelot du Lac en versión original y traducida al español si es que eso existe.
Amin.

Más mandalas

Nunca me hubiera imaginado encontrar una artista como Mayra en un pueblito perdido de Extremadura. Los sueña, los percibe, los intuye, los inventa, los pinta en seda desde hace 7 años. Sus mandalas parecen ser infinitos. Cada uno admite infinitas miradas, produce infinitas sensaciones y recuerdos de un tiempo infinito. Forman ya una familia de cientos que parece perpetuarse.

Desde hace unos 4 años quiero encotrar el mío. Más de una vez me he puesto a hacer garabatos en una hoja poniendo cosas aquí, besos allá, calles por acullá. La vez que más me acerqué puse en el centro la capilla de los dulces nombres que tiene cara de Kaaba. Al rededor paseos en vaivén, presencias, hojas y frutos. Le faltaron muchas cosas y final lo dejé. Pero algo de mí sigue tratando de ver entre la niebla del espíritu el mandala que me corresponda.

Este, por lo pronto, (el que encontré en casa de Mayra, llegando a Portugal) me conmueve, me fascina, me hace sonreír. Es como un sol tierno, como una mañana cariñosa. Es una explosión de burbujeante vida, un concierto de flores, una mirada al principio de la creación.

El encuentro me ha dejado una sed de mandalas. Quisiera tenerlos todos y regalarle uno a cada una de las personas que me importan. Quisiera nadar en un río de mandalas y dejar que sus curvas me hagan cosquillas. Quisiera convertir mis poemas en mandalas ¿se podrá? A lo mejor Mayra puede, le vamos a preguntar.

Hoyos, ballenas y mandalas

Halima, Sushila y yo huímos a Cáceres, al pueblo de mi amiga-hermana Aliya. Hoyos flota entre los suaves montes de la Sierra de Gata. Cada vez que voy pienso en Oscar, seguramente porque es un sitio muy poético. Quería decir muchas cosas pero como tengo el seso sorbido sólo doy estampas:

En el salón de casa de Mayra encuentro mi corazón (un mandala precioso) http://www.mandalamayra.blogspot.com/

En el salón de casa de Alyia encuentro mis sueños y los de todos mis compañeros: Whale raider (South Pacific Productions) Es IMPRESCINDIBLE. Yo pensaba que eran míos pero me di cuenta que tenían copyright maorí. Bueno, es lo mismo. CRISTOBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL.

Entre la vida de Alyia encuentro mi propia vida, cosas que me gustan y que no me gustan, cosas que quiero cambiar.

Entre las callecitas de Hoyos encuentro una casa para bebés, la de Fátima y A. Haqq que son muy listos y tienen todo adaptado para la vida cachorril. YO TAMBIEN QUIEROOOOOOOOOOOOO.

Entre las casas hay huertas y entre las huertas hay higos.

Creo que ya empecé a desvariar, me voy a descansar.

Soy un corazón tendido al sol

Como si el horno estuviera para bollos o el agua para chocolate, Alyia se levanta esta mañana, y pone en su grabadora milenaria "Mucho más que dos": esa compilación de canciones, ¿qué digo? de HIMNOS entonados por voces que son como de la familia: la tía Ana Belén, el compadre Sabina y etc.

Yo me meto en la máquina del tiempo y viajo en un coche con Rocío y el Ratón, en el tiempo en el que mi hermana estaba enamorada de un cantante de ópera y yo de un pintor, o de uno tras otro. Y luego muchos años más atrás, en otro coche con una pequeña Lucía y mi mamá cantarina y feliz y Cuc al volante y seguramente todos a coro "uuuuuuuuuu su boca". Mi mamá sonriendo con todos sus dientes que tanto me gustan, mirándome desde el asiento del copiloto y cantando: niiiiiiña deaaaaaaaaaaaagua. Para llenar la copa de mi nostalgia vienen todas las canciones que ya sabemos y entre ellas Mediterráneo. "Nadie que no haya nacido en el Mediterráneo puede entender esta canción" dice Aliya que es igual que yo. Pero nadie puede entender que para mí esa canción es mi papá y el destino que me separa (aunque sólo sea geográficamente) de mi papá y sus bienamadas alitas.

Menos mal que entre el disco también está eso de: aunque soy un pobre diablo... especialmente cuando: si no fueeeeera porque creo en ti. Y en ese momento me he dado cuenta de que aunque yo también hay días que tiraría todos los versos que he escrito tengo un "ti" muy grande en el que creo, un Ti cósmico e infinito, originador, amante; un "ti" sapientísimo y protector, un "ti" de raíces y alas, muchos "tis" en mi pasado y en mi presente, y un "ti" que me digo al espejo y en el que creo con toda sinceridad.

Dice mi hermana que eso de sentirse alegre y triste al mismo tiempo no está tipificado psiquiátricamente, pero qué más dá. Yo le llamaría el síndrome de Navidad o de Cumpleaños Feliz. Debe ser la voracidad del alma de quererlo todo al mismo tiempo, todo el amor de toda la vida y de todas las vidas junto en un mismo momento.

En fin, que ya gasté mis horas de escribir y todavía no empiezo con mi chamba de Ecocentro. Pero quería decir que los extraño, que pienso en cada uno y cada una de mis amigas, que me hacen mucha falta y que daría cualquier cosa por una tamaliza familiar y una noche de contar y cantar, de bailar y pendejear fodongamente por cualquier vía láctea o cable de la luz. En México, eso sí.

Cansancio crónico

Estoy muy pero muy cansada y todo me cuesta ¿será la edad, la maternidad, el otoño, la cruda del cumple, anemia, falta de vitaminas, falta de sueño, falta de sueños, exceso de responsabilidad, exceso de movimiento, bipolaridad, candidiasis crónica, pura flojera, ramadán, España, déficit de picante, falta de salsa, superávit de proyectos, mails acumulados desde la prehistoria...? Por cierto, gracias mil y mil por tan cálidas felicitaciones. Me voy a echar.

Sí soy

Feliz y treintayunera. Y me alegro mucho de sentir que este es uno de los momentos más felices de mi vida. ¡A su salud! (Las fotos del cumple y la velita mañana)